Hey,
Er i den situation at mine forældre er skilt. Jeg er 26år, har en kæreste og en datter på halvandet år.
Jeg har altid haft et større tilhørsforhold til min mor og hendes mand end min far og hans kone. I forhold til julen, har jeg altid gerne villet undgå at holde jul hos min far, men i skilsmisse familier, så går man oftest "på skift", så jeg har i de sidste 20år accepteret at hveranden jul ikke er den fedeste...!
Nu er jeg i den situation, at jeg har fået en datter som nævnt tidligere, og jeg vil gerne sikre, at hun får den bedste jul ever, og jeg frygter lidt at hun kan mærke på mig, at jeg ikke er helt oppe at ringe over, at skulle holde jul hos min far.
Til info holdte vi juleaften hos min mors familie i 09, skal holde med kærestens familie i 10, så det er først i 11, at en evt. konfrontation skal tages.
For at koge det ned, så er mit spørgsmål først og fremmest, hvordan kan jeg fortælle min fars familie, at jeg ikke vil holde jul sammen med dem, men foretrækker min mors familie? Secondly "kan" man det? Og til slut, hvad kan konsekvenserne være med en sådan konfrontation?
Det virker måske banalt for nogen blot at tage konfrontationen, men jeg vil mene, at dette er et meget ømt emne, og jeg kan ikke greje, hvordan jeg skal gribe det an...?
Håber PN kan hjælpe en smule....
JJGOD
Skilsmisse"barn" - jul!
Foreslå Lillejuleaften hos din far istedet for, også bare hold juleaften hos din mor.
Sådan kan i jo gøre hvert år.
Det kommer jo lidt an på..Hvad er problemet i forhold til far og hans nye familie? Alt efter jeres boligforhold har i jo mulighed for at starte en ny tradition .. nemlig, at I holder jul hjemme hos jer og inviterer dem I har lyst til at være sammen med.. hvis dine forældre 'kan være i stue sammen' kan I måske fejre julen med både farmor+mand, farfar+kone og mormor\morfar. Hvis det bliver 'for meget af det gode' kan i evt. Bare ses til julefrokost med din fars familie 23.dec. eller 2. Juledag i stedet for juleaften.
Det er altså noget helt særligt at holde jul i eget hjem som ny familie og måske kan en helt ny tradition give dig nyt mod på at holde jul sammen med din far!
_Owner_ +1
Det er der rigtig mange der gør. Og når man bliver ældre betyder det ikke så meget om det er Juleaften eller Lillejuleaften man er sammen,. bare det at man ser hinanden i Julen. Det må være det vigtigste.
Synes Owner's foreslag er meget fint.
Personligt hader jeg juleaften da jeg ikke kan fordrage min stedfar, hans ene søn og hans mor som altid er der, jeg deltager kun i juleaften for min mors skyld da jeg ved det betyder noget for hende at jeg er der.
No offence, men er det ikke om 15 måneder du skal træffe beslutningen?
Det behøver du da ikke gå og bekymre dig om nu, der kan ske meget på 15 måneder... vi kunne være så heldige at de måske afskaffede julen!
Du er selv inde på det væsentlige - din største forpligtelse ligger hos din datter, den næststørste hos dig selv, og eftersom det lader til at i begge vil ha den bedste jul hos din mor, så er det ret nemt - at ta beslutningen..
Det svære kan kun være hvordan den overbringes for din far kan selvfølgelg være nok så irriterende men vil sikkert blive ret ked af det under alle omstændigheder, så du skal efter min mening være på den ene side så ærlig og på den anden side så skånsom som muligt og bare meddele som en de facto beslutning hvor i har tænkt jer at holde jul.
Owner: Faktisk en god ide. Det er lidt give and take...!
Tuznelda: Der er egentligt ikke et specifikt problem, men har bare et bedre forhold til min mor og hendes familie. Har overvejet tanken - men kunne på ingen måde forestille mig at holde jul med min mor og far sammen. Hyggen ville på ingen måde være der. De kan i øvrigt godt være i stue sammen.
Tiltthis: Korrekt, men da dette emne højest sandsynligt kommer på banen over juletiden, mener jeg egentligt, at dette er det rigtige tidspunkt at overveje situation på.
Zaphod2000: You nailed it. Men hvordan gør man det på den mest skånsomme måde...? "far jeg vil bare lige advare dig om, at vi holder jul hos min mor næste år, og så holder vi jul sammen med jer lille juleaften sammen med jer hvert år"! Så har jeg "taget" lidt, men giver samtidig lidt... So far so good! Men hvad så når han spørger - "hvorfor, det kan vi ikke forstå, og vi har glædet os til at holde jul med Emilie"?
Er det så sandheden. Jeg føler det er hyggeligere, at holde jul hos min mor, og jeg vil gerne sikre at Emilie får en så hyggelig jul som mulig????
Zaphod2000 +1
Hver gang vi skal træffe et valg, vælger vi noget andet fra. Du er ikke længere skilsmisse barn. Men et voksen mand, med egen familie. du skal træffe de bedste beslutninger for din egen familie.som Zaphod2000 der er ingen vej uden om.
Syntes sgu den er sværere end som så. Ikke det fedeste at skulle fortælle en, at man ikke ønsker at holde juleaften sammen med vedkommende. Jeg er selv skilsmisse barn og har været i lignende situation med mine børn vedr jul. Nu er det bare så "heldigt" at vores families juleaften går på skift. Dette gør så også, at vi nogle gange holde jul - steder vi måske i virkeligheden ikke ville ha prioteret højest.
Men istedet for at lade sig påvirke for meget af det, tror jeg også det handler meget om, at finde ud af, hvad præcist der gør at man ikke syntes at det vil være optimalt at holde jul det ene sted frem for det andet. Du bliver nød til, at se indad og finde ud af hvorfor julen hos far ikke er lige så god. Er vel på god talefod sammen og mødes forhåbentlig også på andre tider end juleaften. Hvad betydning vil det ha for din far, at du fravælger ham hvert 4 år? Vil han syntes det er forståelligt i en eller anden grad, eller vil han blive skuffet og ked i en grad som du måske selv vil ha svært ved at bære.
Du bliver jo også nød til at overveje muligheden, at spille spillet!. Juleaften er jo svær at få helt ødelagt når nu man har børn at glæde sig sammen med på denne dag.
Jeg syntes problematikken er virkelig svær. Du skal selvfølgelig træffe det valg, som du syntes er bedst for dig og dine børn. Men valget er langt fra sikkert, at det er at fravælge Farfar. Måske dine børn, rent faktisk syntes det er spændende også at få lov at holde jul der og slet ikke syntes det er så slemt som du er bange for. Jeg ved, at jeg har holdt jul steder som jeg inderst inde ikke rigtig havde lyst til, men mine børn nød i fulde drag alligevel aftenen.
Kan nu heller ikke lade være at tænke på situationen hvor man selv blev fravalgt til denne dag og hvis man var så heldig at være blevet beriget med børnebørn. Jeg ville sgu blive ked af det.
Tænk dig godt om, før du træffer dit valg. Få inddraget kvindemennesket der læser din avis før du selv når det og træf valget sammen. Altid rart, at ha støtte fra baglandet. Og fornuftigt, at du tager det op i så god tid - det er nemlig et langt sværre valg du skal træffe end mange tror og som du selv siger, begynder snakken om "Næste års juleaften," jo allerede før anden er spist
Ønsker dig held med at får træffet det valg der fungere bedste for dig og din familie.
/Henrik
Hvis dine foraeldre er modne nok, saa foreslaa at i holder en stor faelles jul allesammen.
Det har fungeret fantastisk i min familie.
Fortæl din far at du er blevet kommunist/Jehovas Vidne/Jøde/anden form for retard og derfor har afskaffet Julen. Så kan han være sur på Marx/Jehova/Gud i stedet for at være sur på dig.
Tag på ferie og drop julen. Helt seriøst! Den dag er så påtaget, at det halve kunne være nok. Tag på besøg any other day, og få en fantastisk dag der, som ikke er sovset ind i latterlige traditioner.
Så kan I mødes og være sammen fordi I har lyst, og ikke fordi det nu er jul.
Sidc: Du har for så vidt ret, men når konsekvenserne kan være så vidtragte, at det potentielt kan medføre et dårligt forhold til min far, så er tingene vel ikke helt så simple? Har som sådan ikke et direkte dårligt forhold til min far, men bare et 1000 gange bedre forhold til min.
Nurse: Du har virkelig sat nogle tanker igang. Mine tanker angående dette kommer af, at jeg gerne vil gøre det så godt som muligt for min datter, men som du skriver, så kan det jo rent faktisk være, at det bliver fedt for hende at komme hjem til farfar. Kan selvfølgelig ligge mine egne følelser til side...!
Det vi kan gøre er, at vi giver det et skud den første gang. Såfremt det ikke er fedt for den lille af en eller anden grund, så er det også lettere at tage problemet ved roden og sige det face up, at vi ikke holder juleaften hos dem længere...'
whatever? Tag til den jul du vil....
Seriøst- De ændrer først på lortet når "det brænder i bageriet" :)
you know what i mean!
JJGOD: Imo er dine udtalelser lidt tvetydige.
Har som sådan ikke et direkte dårligt forhold til min far, men bare et 1000 gange bedre forhold til min.
kontra
Nu er jeg i den situation, at jeg har fået en datter som nævnt tidligere, og jeg vil gerne sikre, at hun får den bedste jul ever, og jeg frygter lidt at hun kan mærke på mig, at jeg ikke er helt oppe at ringe over, at skulle holde jul hos min far.
og
Det vi kan gøre er, at vi giver det et skud den første gang. Såfremt det ikke er fedt for den lille af en eller anden grund...
Er problemet, at du føler at juleaften er 1000 gange bedre hos din mor eller er det slet ikke hyggeligt/sjovt/kærligt hos din far, men derimod mærkeligt/ubehageligt/ukomfortabelt. Frygter du en direkte negativ oplevelse hos din far eller bliver den "kun" dårlig, fordi det er meget bedre hos din mor?
Jeg frygter "kun" en dårlig jul hos min far, da det er meget hyggeligere hos min mor. Det skal ikke forståes sådan, at det er en dysfunktionel familie. For at perspektivere, så kan det sammenlignes med at du skal vælge mellem at holde nytår/fødselsdag med dine bedste venner (mor) eller nogle bekendte (min far).
Det er deri mit "problem" ligger. Det skal nok blive ok - en smule anstrengt for mit vedkommende. Og da der er mere "gang i" min mors familie, hvor vi er meget aktive sammen, så er min fars familie tilgengæld utroligt passiv - inklusiv de gæster der i øvrigt kommer.
Først og fremmest er din datter det vigtigste, og børn er sku ikke dumme de skal nok opfange hvis der er noget galt.
Lidt info om problemet havde nok gjort det nemmere at svare, men som udgangspunkt så hold jul hos din mor og besøg evt. din Far 1 jule dag, den 23 som andre også foreslår..
Jeg har selv prøvet det med at blive kastet rundt og hold jul forskellige steder fordi mine forældre blev skilæt da jeg var 4, og jeg er ikke et sekund i tvivl om at det der giver hele julestemningen er traditionerne og derfor vil man aldrig kunne få det samme forhold til det at holde jul og hyggen omkring det, hvis det er noget nyt hvert år. Det er de små ting der gør forskellen.
Så mit råd og det er jeg faktisk ikke i tvivl om er rigtigt, sørg for ikke at holde for mange forskellige steder, helst det samme.
Jeg ville som nogen foreslå at i starter jeres egen tradition som det optimale, eller skiftevis holde hos din Mor og dine svigerforældre.
Mvh og GL
@op
Din sammenligning med at holde nytår med bedste venner kontra bekendte, fortæller mig, at der er mulighed for at få nogle rigtigt gode juleaftener sammen med din far - især, hvis I begynder at holde jul hjemme hos jer og 'bare' inviterer familien efter tur... eller dem alle på én gang, hvis altså ikke dét vil ende i konflikt. Når du allerede nu - 18 mdr før - har en let negativ indstilling til at holde jul hos\sammen med din far, så har du indirekte 'kodet' hele dit kropssprog og opfattelsesevne til, at det bliver en dårligere jul dér, end med din mor. Det er et typisk eksempel på selvopfyldende profeti og Jeg lover dig, at hvis du ændrer DIN indstilling, så ændrer hele dynamikken sig og i får en god juleaften! Den bedste måde at ændre sin indstilling på, er at gøre noget nyt... så beslut jer for, at fra nu af holder I jul hjemme hos jer.. og enten inviterer i alle 'bedsterne' eller kun 1 hold om året.. med ved at holde det hjemme hos jer, bestemmer I aktivitetsniveauet og kan derfor starte nye traditioner, hvor din fars familie også 'lærer' at være mere aktive juleaften.
Tro mig.. langt de fleste 'bedster' vil strække sig utroligt langt for at sikre børnebørnene en god juleaften... så måske har du og din far allerede samme udgangspunkt for fremtidige juleaftener.. at sikre din datter en fantastisk jul.
Og hvis både din mor, far og svigerfamilie kan være sammen i julen uden at rive hovederne af hinanden, vil I opleve din datter i noget der ligner ekstase... den mest magiske aften på hele året.. et gaveorgie af rang.. omgivet af ALLE de mennesker hun elsker mest! ... og sådan får forældrene (både unge og gamle) også deres barndoms juleglæde tilbage!
Jeg synes du skal spille ærligt ud overfor din far omkring dine tanker, og samtidig komme med forslag om en alternativ tradition. Nu kender jeg ikke din familie, men for langt de fleste handler julen om børnene (og børnebørnene), og de voksnes belønning er samværet og oplevelsen af unger der går helt i baglås i forventning og glæde. Den slags er ikke nødvendigvis betinget af en bestemt dato.
Jeg har en søn på 9 og ’julefordelingen’ skulle allerede løses da han var et år. Første jul holdt vi sammen, men efterfølgende har vi så valgt at han holder jul sammen med hans mor den 24. og sammen med mig en uge før. Grunden til at det ikke er den 23. skyldes, at ungen skal have en mulighed for at nyde begge dele og ikke sidde den ene aften og glæde sig til den næste, og samtidig næste aften sidde og koncentrere sig om de ting han fik dagen før. Det fungerer helt vildt godt for alle. Han glæder sig helt vildt til begge aftener, og har på den måde fået en reel bonus ud af situationen. Samtidig er alle de voksne også tilfredse, for han kan fokusere på aftenen og blive glad for de ting han får, uden at skulle bekymre sig over om han nu udtrykker de rigtige ting.
Jeg er sikker på at din far gerne vil have en top god aften sammen med dig og din familie, og opleve barnebarnet folde sig ud – og så er det sgu ligegyldigt om det er den 17. eller den 24.
@ JJGOD
På mig lyder det som om dit forhold til din far, er lidt køligere end du giver udtryk for her i tråden, og at hele problemt ligger i dit anstrengte forhold til ham. ( måske overfortolker jeg )
Nu er du nervøs for om din datter vil kunne "mærke" denne anstrengthed hos dig.
Men I er vel også sammen på andre tider af året, og er det samme scenarie hver gang?, at du frygter din datters reaktion, for tro mig mig, børn mærker sådan noget med det samme.
Hvis det udelukkende skal være en bedste jul ever for din datter, er tuznelda inde på det rigtige, at så skal det være med allesammen, og så må i andre "lide" den smule, og ellers glædes over hvordan din datter vil nyde denne jul, med hele familien samlet, juletræ osv. og nok det vigtiste af alt for børn, gaverne.
Sådan en aften tror jeg faktisk barnet mindre vil lægge mærke til div. anspændte forhold hos familien, end i den normale hverdag.
Må altså også betyde noget for dine forældre sammen, at se "deres" barnebarn folde sig ud en juleaften.
PS. Hvad med din kærestes forældre, skal de ikke have fornøjelsen af en jul med deres barnebarn ?
Lyder ikke som om din datter er så gammel?
Måske skulle du bare nyde at introducere hende for hele din familie på en fornuftig og ensartet måde. Og være medvirkende til at hun får ligeværdige relationer til sine bedsteforældre? Sådan så hun har en god mulighed for at have to lige engagerede bedsteforældre, hvor en af dem ikke på forhånd er halvt ude på et sidespor...?
Joe