Joke som jeg ikke har hørt før

Her er en joke jeg hørte fra en gammel mand på sygehuset den anden dag. Jeg havde sku ikke hørt den før!!!

Lille Søren og hans mor var ude og køre rutebil, da han udbryder " Mor Mor jeg skal Pisse"
Moren siger så " Søren det hedder det i hvert fald ikke, kald det at du skal fløjte f.eks".

Lille Søren skulle sove hjemme hos hans bedsteforældrene og lå i revnen, i mellem dem.
Så vågner han op midt på natten og siger "Jeg skal Fløjte", og så siger bedstefar " Nej du skal da ikke, læg dig og sove igen"
, men Søren insisterer på at han skal fløjte, så siger bedstefar " Ok Søren så fløjt mig stille og roligt ind i øret"

Good times..

ikke den bedste joke.. måske derfor man ikke har hørt om den..

En lille cutie..... :-)

To drukkenbolte vakler henad jernbaneskinnerne. Den ene siger:
- Jeg har aldrig i mit liv set en trappe med så mange trin.
Den anden svarer:
- Skid hul i trinene. Det er det hersens lavtsiddende gelænder, der irriterer mig mest...

@ Pokkers77

synes sku den var meget spass :-)

Det da 2 af de bedre :D

Makkerdam

Tak du hehe

kan nu bedst lide den KroAce skrev :p hehe..

Illisher

Ja hold du bare med Køge banditten :(

Nej hans var sgu max griner :)

Nu hvor niveauet er så højt, så kan jeg da også et par stykker..

2 balloner kommer flyvende hen over en ørken..
Pludselig siger den ene ballon til den anden ballon: "Pas på den der kaktus"..
Så siger den anden ballon: "Hvad for en kaktusssssssssssssss...!!?"

Senere på dagen kommer 2 måger flyvende hen over en campingplads..
Så siger den ene måge til den anden måge: "Pas på den der badun"..
Så siger den anden måge: "Hvad for en badoooing...!!?"

Min favorit har altid været:

2 køer stod ude på en mark.
Så sagde den ene ko "muhhhh", hvorefter den anden sagde "æv, det skulle jeg lige til at sige"

hørt på togskinnen....

den ene frø til den anden : pas på der kommer et.....splat

2... hvad!! splat

@Alle

Ej gå i seng igen, i er jo over-trætte :-)

finexp ok, tror vi kom der til hvor man har været oppe for længe, eller er stået for tidligt op :p haha

lmao... ikke fordi jeg vil give dig uret!! for det kan jeg ikke, da jeg kan huske hvornår jeg stod/gik i seng sidst.. men her lige til de tunge øjne..

hvoffor tager århu.... nå nej sry.. svenskerne ikke slik med i sengen??

der er da fordi uret (tigger)...

nu skal jeg nok gå i seng ;)

He He Godnat Finexp

aaajjjj lige eeeen til ...

En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel. Han red hentil drengen og spurgte: "Har du fået den cykel af julemanden?"
"Ja"
"Så må du godt sige til ham at han næste gang skal han lige huske reflekser og lygter!"
Hvorpå han giver drengen en bøde på 500kr.
Så siger drengen: "Har du fået den der hest af julemanden?"
"Ja"
"Så må du godt sige til ham at røvhullet skal sidder bag på hesten, istedet for oven på!"

HeHe :P...

Lille Ida og mor var ude og køre, da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden.
Ida: Hva¦ var det?
Mor : Øhh et kæmpe insekt.
Ida: Hold kæft en pik den havde...

så tror jeg også i har fået nok.. før jeg blir banned..

gl all ..

finexp ROFLMAO :p de var sku griner :p

Hvad er ligheden mellem en motorsav og en neger..?

de arbejder begge bedst med kæder.

MIKL

Hmm Jeg er faktisk neger!!! :(

Hva er ligheden mellem Pokkers77 og et juletræ?

De har begge farvede kugler...! ;o)

Se det var sku en joke haha

Jeg er nok så hvid at jeg ligner et spøgelse :)

Cheiron

HAHA den var god......

Havde været endnu bedre hvis jeg nu havde været neger haha

"Havde været endnu bedre hvis jeg nu havde været neger haha"

- Og DERFOR er den sjov...ellers havde jeg bare været et r**hul, ikke? ;O)

jeg var sgu færdig da jeg fik denne her...

Der var borgerkrig i +rhus, det var Syd-århusianerne mod Nord-århusianerne. En dag skulle Nord-århusianerne have våbenudlevering. Den mand som stod bagerst i køen fik ingen gevær men skulle bare pege på den han ville have skudt og sige bang, så ville manden falde død om. Nord-århusianeren gik i nogle dage og skød rigtig mange Syd-århusianere. En dag da manden gik gennem byen så han en kraftig Syd-århusianer. Manden Lukkede det ene øje og skød: BANG men Sydårhusianeren faldt ikke. Manden løb lid tættere på og skød igen: BANG BANG men Syd-århusianeren faldt ikke. Manden løb endnu tættere på og var nu helt panisk han råbte: BANG BANG BANG men han faldt ikke. Da han kom tættere på hørte han at Syd-århusianeren gik og sagde: TANKS, TANKS, TANKS...

Cheiron

Gik bare ud fra at du ikke havde set mit indlæg med at jeg IKKE var neger, da vores indlæg kom samtidigt :)

Og hvis man fortæller dem om en hvid person, er den da ikke sjov eller???

Jeg er hvid, og derfor hvide kugler....... Så gir den jo ikke mening..... Begge har farvede kugler vel?????

HAHA

og så.... lmao rolf og Olieskift for mænd og kvinder:

Olieskift for kvinder:

1. Kør på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en kop kaffe i ventetiden

2. Efter 15 min. betaler du og forlader værkstedet med en nyrenoveret bil

Udgifter: Olieskift inkl. kaffe kr. 458,00



Olieskift for mænd:

1. Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld

2. Opdag, at beholderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i haven i stedet

3. +bn en øl og drik den med velbehag

4. Klods bilen op. Brug først 30 min. til at lede efter klodserne

5. I ren frustration - åbn en øl og drik den

6. Skub oliebakken ind under bilen

7. Led efter en 16 nøgle

8. Opgiv og brug i stedet en svensknøgle

9. Løsn bundproppen

10. Bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne

11. Rengør det værste svineri

12. Snup en øl, mens olien løber ud af motoren

13. Led efter oliefiltertangen

14. Opgiv. Stik en skrutrækker i gennem filteret

15. Det kræver en øl mere

16. Naboen dukker op. I tømmer ølkassen

17. Næste dag, Spildolien graves ned

18. Kast savsmuld på den olie du spildte i går

19. Øl ! ? Nåh nej, de blev drukket i går

20. Ned til købmanden for at købe øl

21. Nyt oliefilter på. Husk lidt olie på gevindet

22. Hæld den første dunk olie på bilen

23. Husk den manglende bundprop fra punkt 10

24. Led febrilsk efter proppen

25. Husk at proppen røg ud med spildolien

26. Drik en øl

27. Grav ned til spildolien og find proppen

28. Forsøg at skrabe den friske olie op under bilen

29. Nu trænger du simpelthen til en øl

30. I forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods

31. Hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30

32. Hvæs bandeord (f.eks.: - for helvede også)

33. Kyl svensknøglen væk for altid

34. Rens hænder og pande og forbind knoerne

35. Bid smerten i dig med en øl

36. Hæld 4 liter frisk olie på motoren

37. Det må fejres med en øl

38. Rul bilen ned fra klodserne

39. Du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres

40. Prøvekørsel

41. Politiet stopper dig for spritkørsel

42. Bilen slæbes væk

43. Stil kaution og hent bilen

Udgifter: Dele kr. 450,00, Bøde for promillekørsel kr. 5.500,00, Transportudgifter kr. 1.250,00, Kaution kr. 2.500,00, Øl kr. 130,00 - I alt kr. 9.830,00


alt det der .. med fare for at være impliceret ;)

Under en politi-razzia blev en københavner stoppet, og politiet bad ham blæse i en ballon.

Københavneren siger: "Jeg er afholdsmand!".

Betjenten svarer strengt: "Gør det nu bare, ellers blæser jeg selv i ballonen, og så mister De kørekortet!".

så nu holder jeg ;=))

finexp Den med århusianerne er nok alt for griner.. var flad af grin :D

ja ik også her ;)

Nogle rigtige jokes;

det var en englænder og en dansker der var ude og gå en tur og da danskeren falder i vandet råber han hjælp og englænderen råber what og så siger danskeren ja gu er det vådt

---------------------

Hvorfor griner dværgene altid når de spiller fodbold??
Svar: fordi græsset kilder dem i røven!!


hehe...

Hvorfor det er dejligt at være mand!

1 - Telefonsamtaler tager kun 30 sekunder
2 - Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder
3 - Du ved noget om kampvogne
4 - Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv
5 - Du bruger 85 % kortere tid på badeværelset
6 - Du kan selv åben marmeladeglas
7 - Gamle venner er ligeglade med om du har taget på i vægt
8 - Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn
9 - Alle dine orgasmer er ægte
10 - En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn
11 - Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig
12 - Du kan gå på toilettet uden støttegruppe
13 - Du beholder dit efternavn hele livet
14 - Du kan forlade et hotelværelse uden at rede sengen
15 - Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig
16 - Du kan dræbe din egen mad
17 - Du bliver rost ved det mindste tegn på hensynsfuldhed
18 - Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 min.
19 - Tilfældig sex skader ikke dit rygte
20 - Dit undertøj koster 99,90 for en 3-pak
21 - Du behøver ikke at barbere dig under halsen og ned
22 - Du behøver ikke at kravle ind til en behåret røv hver aften
23 - Du behøver ikke at bekymre dig om andres følelser
24 - Tre par sko er nok
25 - Du kan arbejde i mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet
26 - Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag
27 - Bilmekanikere fortæller dig sandheden
28 - Du er ligeglad om nogen bemærker at du er blevet klippet
29 - Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede
30 - Varm voks og knive kommer aldrig i nærheden af dine kønsdele
31 - Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder
32 - Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på
33 - Du behøver ikke forlade lokalet for at rette dine underbukser
34 - Du er ligeglad med at andre snakker om dig bag din ryg
35 - Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem
36 - Du syntes det er sjovt at sparke til små katte
37 - En hotdog er en allright middag
38 - Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer
39 - Du behøver kun 15 min for at købe et nyt sæt tøj
40 - Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen

Hvad med at vi nøjes med at starte en "joke" tråd om dagen, så kan alle de gode vittigheder lægges der, som et skatkammer fyldt med guld og diamanter, og måske Ejnerpik så også kunne skrive sine mærkværdige ordspil der, OT kategorien fylder snart hele forsiden hvis det bliver ved som nu.....

@Finexp

LOL :)

De her kommentarer er bare for sjove!!

Gordon Strachan quotes

Reporter: Welcome to Southampton Football Club. Do you think you are the right man to turn things around?
Strachan: No. I was asked if I thought I was the right man for the job and I said, "No, I think they should have got George Graham because I''m useless."

Reporter: Is that your best start to a season?
Strachan: Well I''ve still got a job so it''s far better than the Coventry one, that''s for sure.

Reporter: Are you getting where you want to be with this team?
Strachan: We''re not doing bad. What do you expect us to be like? We were eighth in the league last year, in the cup final and we got into Europe. I don''t know where you expect me to get to. Do you expect us to win the Champions League?

Reporter: Gordon, you must be delighted with that result?
Strachan: You''re spot on! You can read me like a book.

Strachan: I''ve got more important things to think about. I''ve got a yogurt to finish by today, the expiry date is today. That can be my priority rather than Agustin Delgado.

Reporter: This might sound like a daft question, but you''ll be happy to get your first win under your belt, won''t you?
Strachan: You''re right. It is a daft question. I''m not even going to bother answering that one. It is a daft question, you''re spot on there.

Reporter: Bang, there goes your unbeaten run. Can you take it?
Strachan: No, I''m just going to crumble like a wreck. I''ll go home, become an alcoholic and maybe jump of a bridge. Umm, I think I can take it, yeah.

Reporter: There''s no negative vibes or negative feelings here?
Strachan: Apart from yourself, we''re all quite positive round here. I''m going to whack you over the head with a big stick, down negative man, down.

Reporter: Where will Marion Pahars fit into the team line-up?
Strachan: Not telling you! It''s a secret.

Reporter: You don''t take losing lightly, do you Gordon?
Strachan: I don''t take stupid comments lightly either.

Reporter: So, Gordon, in what areas do you think Middlesbrough were better than you today?
Strachan: What areas? Mainly that big green one out there...

Strachan was on Sky on Sunday morning. He saw John Terry''s goal and said he was impressed that Terry goes up expecting to score. He contrasted this to Claus Lundekvam the Saints central defender who goes up for every dead ball and never ever looks remotely like scoring. He said if there was a dead body lying in the penalty area the ball would hit it on the head several times a season which he said is more than Lundekvam can manage. He said referees should book Lundekvam for timewasting every time he goes up for a corner. When the co-commentator said if Lundekvam was watching Strachan was only joking. Strachan assured him he was deadly serious.

Costas

Jeg må jo så være den der først startede min for denne dag, da min blev oprettet lige efter midnat i går :)

Lol min tråd store pilledag er blevet slettet????

Anders Fogh, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt. De vågner noget
fortumlede og opdager at de er havnet i helvede. Kort efter åbner en dør sig, og den grimmeste
kvinde de nogen sinde har set viser sig bag døråbningen. Hun er mindre end en meter høj, lugter
som ind i helvede og har bylder over hele kroppen.
I det samme lyder en dyb rungende stemme: "Mogens Lykketoft, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde" Derefter bliver Mogens Lykketoft ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren lukket og låst.
Poul Nyrup og Anders Fogh står chokerede tilbage. Kort efter åbner endnu en dør sig, og en
(om muligt) endnu grimmere kvinde kommer til syne. Hun er over 2 meter høj, tromlefed og
omsværmet af fluer og andet kravl.
I det samme lyder en dyb rungende stemme: "Poul Nyrup, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe
evigheden i seng med denne kvinde" Poul Nyrup bliver ført ind til kvinden af djævlens
håndlangere og døren lukket og Anders Fogh står chokeret og alene tilbage. Lidt efter åbner
en tredje dør sig, og en kvinde, der ligner Tina Kjær umiskendelig meget, kommer til syne. Anders Fogh liver op, og er så småt på vej til at gå hende i møde, da en buldrende stemme lyder:
"Tina Kjær, DU HAR SYNDET ..."

Nu må vi lige ha'' højnet niveau''et lidt ;-)

Det handler om ham århusianeren der kommer til København for første gang. Han er lige kommet ind med 4-toget og overraskes i første omgang over at København ligger på 1. sal!
Han kommer ud og sætter sig i en taxa, og de kører.
Chaufføren kører som en vanvittig, så århusianeren spørger:
- "Kører i ikke lidt vildt her i Kjøwenhawn?"
Taxichaufføren: "Nej da, det handler om at vi har et pointsystem! Vi får 5 point for at ramme en anden bil, 10 point for at ramme en cykel og 15 point for at ramme en fodgænger."
De kører videre. I en fodgængerovergang kører taxichaufføren ret tæt på en ældre dame for at forskrække århusianeren. Pludselig lyder et højt bump.
- "Hvad var det, spørger chaufføren forskrækket."
- "Nåh ..., kommer det fra århusianeren. Jeg kunne se at du ikke kunne nå hende, så jeg åbnede bare døren!"

Og så lige en af de korte.....

Hvad giver man en elefant med diarrÚ?
Masser af plads....

Hehehe.... Ooooooh shit

Kroace

LOL

En mand sidder på et værtshus og stirrer tomt ned i sit glas. Sådan bliver han siddende i en halv time, da der til sidst kommer en stor rocker op og tager hans glas fra ham og skyller det hele ned i en tår.
Den stakkels mand begynder at græde. Rockeren:
- "Slap nu af mand, det var kun for sjov. Her, nu skal du få en ny øl. Jeg kan ikke klare at se voksne mænd græde."
Manden (Grædende):
- "Det er ikke det. I dag er bare den værste dag i mit liv.
Først sover jeg over mig og kommer for sent på arbejde.
På grund af det fyrer min chef mig. Da jeg kommer ud fra
kontoret, ser jeg at min bil er blevet stjålet. Jeg tager
en taxi hjem, men glemmer min tegnebog med alle mine penge
og kreditkort i. Da jeg kommer ind i mit hus, ser jeg at
min kone ligger i med viceværten. Jeg forlader mit hus og
går ned på dette værtshus og ligesom jeg skal til at tage
livet af mig selv, kommer du og drikker al min gift."

Hehe Glenn..... Den var go'' ;-)

Lyder sgu næsten som mig så uheldig jeg er for tiden....

Kroace

I poker, eller generelt????

En mand og hans kammerat blev smidt ud fra værtshuset ved lukketid om morgenen. De blev enige om, at de tog hjem til manden og fik en bajer.

Da de kommer hjem lister de igennem soveværelset udi køkkenet for, at hente et par kolde, da kammeraten siger:

"Hey, der ligger en mand inde i sengen med din kone!"

"Schh", siger manden, "jeg har kun to bajere!"

-------------------------------------------------------------

En kæmpe stor rocker skal have ny cellekammerat, som viser sig at være dværg.
Dværgen er noget beklemt ved, at skulle dele celle med denne kæmpe store mand og sidder på briksen uden at røre sig.

Rockeren spørger: "Spiller du kort?"

"Nej nej", forsikrer dværgen, "jeg er født sådan!"

:-)

Njaaaa.... Både og

Poker kører ok... Rent $$$ mæssigt. Har dog et lille downswing pt.
Må lære det med BRM. Ikke spille på højere limit end jeg er beregnet til.
Og har været MEGET tæt på noget stort ind imellem (Tur til EPT Monaco sidste år og til Bahamas i finalen i SLAGET for en 3 uger siden)
Vinder dog nogle turns i ny og næ... Spiller primært MTT
Holder mig fra cash games, da min disciplin mangler lidt :-)
Men napper finalen på søndag i SLAGET.. Hehe

Og så er der en masse på den personlige front - Mere det jeg henviste til og kunne associere med... (ikke stavet rigtigt ved det godt)
Og så begynder man sgu at blive overtroisk og tænke...
Hmmm har jeg fortjent det og er jeg virkelig S+ skidt et menneske :-)

Hvad forskellen på en fryser og en kvinde?
En fryser prutter ikke når du tager kødet ud!

Kro

Ja du er et skidt menneske :)

Har du egentlig MSN, så kan du PM mig den!!!

Maisten

LOL til begge, havde dog hørt den anden før!

Hehe... I''m BAAAD

Fede jokes... Folk ruller dem ud af ærmet

Glenn.... YOU GOT MAIL :-)

På en bar

En trucker kommer ind på en bar og bestiller en øl. Snart viser der sig 5 rockere, som tager chaufførens øl og hælder den ned over ham. Truckeren fortrækker ikke en mine og forlader kort efter roligt baren. - Sikke en fej idiot, siger den ene rocker; han kan måske ikke slås ? - Det er muligt, siger bartenderen, han kan i hvert fald ikke køre last-bil. Han har lige kørt over 5 motorcykler !


Ølflasker

Hvad er ligeheden mellen en øl flaske og en blondine????de har begge luft fra halsen og op efter

Tom er på ferie på Hawaii, hvor han finder en indfødt som han får med ud i et buskads til en "omgang".

Pludselig springer hun op og pisser hampå fødderne.

"AD, hvad laver du??"
"Det er en gammel tradition, vi kalder det øernes regn" siger pigen.

De boller videre, men pludslig springer hun op igen og slår en stor prut i ansigtet på ham.

"FØJ, hvad laver du nu??"
"Det er også en gammel tradition, vi kalder det øernes vind!"

Tom rejser sig, tager sit tøj på og begynder at gå væk.

"Jamen, hvor skal du hen??" Spørger hun forundret

"Bare væk, hvem fanden gider bolle i det møgvejr??"


:-D

@ Pokkers... LOL

Lidt modig var han dog :-)


@ Maisten

Du er hermed skyld i jeg lige har pisset i bukserne.
Fuuuck den er grineren den der - Stakkels mand.
Ikke fedt at få en fart i fjæset.... Væk møgkælling :-)

Maisten

LOL

relevant og dog dårlig...;

vi befinder os på en bar, i det ene hjørne sidder en dværg og drikker en pils..

I et andet hjørne sidder nogle hardcore gamblere som mener, at de måske kan rive dværgen rundt, og vinde hans $$$$


En af gamblerne går hen til dværgen og spørger; "spiller du kort?"
Dværgen kigger overrasket op på gambleren, og svarer "Nej, overhovedet ikke! Jeg er født sådan" !

Den havde været der bare i en anden udgave :)

"En kæmpe stor rocker skal have ny cellekammerat, som viser sig at være dværg.
Dværgen er noget beklemt ved, at skulle dele celle med denne kæmpe store mand og sidder på briksen uden at røre sig.

Rockeren spørger: "Spiller du kort?"

"Nej nej", forsikrer dværgen, "jeg er født sådan!"

En vampyr går ind på en varulvebar og bestiller et krus kogt blod.
Det har vi sgu ikke, siger bartenderen.
Hmm hvad så med et krus koldt blod? Spørger vampyren.
Næh vi er sgu lidt short, siger bartenderen.
Fuck det, så vil jeg have et krus kogt vand!, siger vampyren.
Bartenderen kigger mærkeligt på vampyren, men giver ham hans kogende vand.
Vampyren trækker en brugt tampax op af skortelommen. " Tee time "

GOOODmorgen weekend weehuu....!!

En dansker sider i en cafÚ og spiser morgenmad. En svensker sider ved siden af ham, og tygger tyggegummi.
-Spiser i altid hele brødet her i Danmark? Spørger svenskeren.
-Ja da. Svarer danskeren, Gør i da ikke?
-Næh, Svarer svenskeren (Tygger stadig tyggegummi). Vi spiser alt indeni og skorpen samler vi så i en kontainer, og sælger det som brød i Danmark.
Danskeren lader bare som ingenting.
-Spiser i altid marmelade på brødet i Danmark? Spørger svenskeren.
-Jah da. Svarer danskeren. Er det måske osse noget galt med dem?
-Tja... Svarer svenskeren. I Sverrige spiser vi frugt til morgenmad, men ikke skrællet, så det samler vi i en kontainer, og sælger det som marmelade i Danmark.
Nu er danskeren ret irriteret, så han spørger:
-Har i nogensinde sex i Sverrige?
-Ja da. Svarer svenskeren tyggende. Gør i da ikke?
-Joh da. Svarer danskeren. Men hvad laver i med kondomerne bagefter?
-Vi smider dem da ud. Svarer svenskeren(tygger stadig tyggegummi).
-Nåh. Svarer danskeren med et smil. Vi samler dem i en kontainer, og sælger dem som tyggegummi i Sverrige!

min boss... håber det kører for i dag drenge & piger.. ;)

Dagen efter firmafesten...

Direktøren kalder Jensen ind på sit kontor og siger: "Jensen, jeg har lige hørt at de kørte en trillebør tværs gennem byen i går nat. Det er ikke så godt eftersom det kan skade firmaets omdømme."

Jensen: "Nej, jeg ved det... men jeg kunne ikke få fat i en taxa og De så ud som De trængte til at komme hjem."

hrrrøøømm..

finexp til værten ved en sen fest:

- Du godeste, er klokken så mange?

- Ja, men den har ikke problemer med at gå. ((

Hvad hvis nu jorden drejede 30 gange hurtigere rundt?
Hvad ville der ske hvis jorden drejede 30 gange hurtigere rundt?
- Mændene ville få løn hver dag og kvinderne ville bløde ihjel...


Han var fuld
Det var til et svensk bryllup hvor der blev gået til den med alkohol. Gommen åbner døren indtil et værelse hvor forloveren står og tager bruden bagfra. Gommen råber:
"Kom og se, Bent er så fuld, at han tror, han er mig!"


Økologisk sex
Hvordan dyrker man økologisk sex?
- Man skal lade være med at sprøjte!

2 negere står ved en pølsevogn. Den ene siger " 2 ristede" pølsemanden svarer "Det kan jeg sku da godt se, men hvad skal I have at spise?"

Ligheden imellem en gravhund og en fisse?

De smasker begge når de får pølse!


-----------------

Ligheden imellem Jehovas Vidner og nogle testikler?

De banker altid på - men kommer sjældent indenfor.


Joe

Sex med en patient

Dr. Holm kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient. En stemme i ham siger: "Følg dit begær". En anden stemme siger: "Husk du er dyrlæge".

En dansker, en tysker og en svensker går ind til en luder, og hun spørger om hun må sutte deres pikk, og ja svarer de og ind går først svenskeren. og luderen siger 100 kr eller jeg bider, og hun for så 100 kr. så går tyskeren ind og luderen siger 100 kr eller jeg bider, og hun for så 100 kr. da det så bliver danskerens tur siger luderen 100 kr eller jeg bider, men vi danskere er jo så kloge så han 1000 kr eller jeg tisser...

Ludertesten
Ham: Er du luder?
Hende: Nej!
Han lægger 100 kr på bordet.
Ham: Vil du gå i seng med mig for 100 kr"
Hende: Nej!
Han lægger 1000 kr på bordet.
Ham: Hvad så nu?
Hende: Nej!
Han lægger 5000 kr på bordet.
Ham: Hvad så nu?
Hende: Nej!
Han lægger 10.000 kr på bordet.
Ham: Hvad så nu?
Hende: Tjae, okay.
Han tager alle pengene igen, undtagen de 100 kr.
Hende: Hør hvad laver du?
Ham: Nu har vi slået fast du er luder, nu skal vi til at forhandle om prisen.

Hvorfor hun-rejer er billigere end han-rejer?

Fordi de piller sig selv i dåsen...

Joe

Er der nogen der kan nævne 1 fordel ved at være kvinder udover at man kan score når som helst?

hvis en lebbe har fede fingre... Er hun så godt udrustet ?

ja, så var der ham den ordblinde der hoppede ud af flyet med sin fladskærm.....

Krumme

Var det en Dell????

"hvis en lebbe har fede fingre... Er hun så godt udrustet ?"

Mega lol der :)

Og svaret er vel ja...

Er det ikke ondskabsfuldt at give en dværg en joint - og sige at han bliver høj af den?

En mor finder brev på datterens værelse
En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev påhovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:

Kære mor,

Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev.
Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er S+ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.
Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove.

Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm!
Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.
I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.

Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!

Din hengivne datter,

Anita

PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus!

N+ S+ ER DET FAENME OP !!

håber alle har haft en udbytte rig nat ;))

Den prostituerede gik til lægen og sagde:
"Doktor, jeg føler mig så træt."
"Så vil jeg anbefale, at du holder dig ude af sengen i 5 dage..."

Det var da vældigt som De bløder. Jeg formoder, at De taber meget i menstrautionsperioden?"
"Ja,", svarede den prostituerede, "jeg vil tro, at det drejer sig om 10-12''000 kr."


På strøget stod en gadesælger og solgte hårfjerningsmiddel:
"Det er helt unikt og smertefrit, kære frøken. Hvorfor ikke tage skridtet i dag?"

Pokkers77: Man bliver skæv af en joint, prøv med noget kokain til din ven næste gang. :P

Fire fodboldsfans er ude og gå og de diskuterer hvem der er den bedste og sejeste fan.
OB-fan''en løber så ud mod en skrænt og i det han springer ud over klippen råber han ''Det her gør jeg for OB''.
De tre andre glor noget forbavsede. AGF-fan''en er dog hurtig til at følge efter og springer ud over klippen mens har råber ''Det her gør jeg for GF''.
Efter dette skubber Brøndby-fan''en så FCK''eren ud over skærnten mens han råber: ''Det her gør jeg for Brøndby''

/runc

Runc

Og så kommer en der en Alliancen fan og skubber brøndby fanen ud over og råber.... pokkers77 sagde jeg skulle!!! :)

Hvorfor sidder der en ordblind hanløve i et grantræ???

- Den tror den er løvernes kogle...

Hvorfor ligger der en ordblind blåhval og plasker rundt i vandkanten?

- Den tror den er verdens største pjattedyr...

:)

At slikke fisse er det samme som at lege med mafiaen. En forkert bevægelse så er du ude i noget lort....

@Pokkers77

troede ikke i havde faaet internet paa lolland endnu?

Salomonsson

Hvem er du????

synes lige jeg hørte noget lignende i forbundet i går???

:)

Har fået sponsor, første betalte event er til DM i hold em, og hvis det går godt der vil jeg nok få til EPT!!

Sponsor er et udenlansk boss media site, mere herom senere..


WUUUT WUUUT! :D:D:D

[Redigeret: 18-08-2006 09:53 af AlexKP]

@Dillerhans

LOL!

@Pokkers77

hehe- nej har ikke vaeret mig vedmindre du har vaeret paa pub crawl i vietnam! :) poker og billig mekong whiskey styrer verden!

Salomonsen

Nå ok :)

Synes bare lige at det ville være alt for tilfældigt men ok :)

Da jeg den anden dag bakkede bilen ud af indkørslen stoppede jeg op for, at kigge mig til siderne. Til venstre kom der en Brøndby fan og til højre kom der heller ingen ting.

Pjevs

Good one LOL

Konen til manden...
- Du trænger til at få klippet håret, vasket dit ansigt og få
barberet dig.
- Du trænger til at få strøget din krop.


Computere må være hunkøn
- Man bliver nødt til at "tænde" dem for at få deres opmærksomhed.
- De indeholder en masse data, som de ikke selv forstår.
- Det er meningen, at de skal hjælpe dig med dine problemer, men meget af tiden er de problemet.
- Så snart du har anskaffet dig en, indser du, at hvis du havde ventet lidt længere, kunne du have fået en bedre model.


Hvorfor har kvinder fire læber?
Hvorfor har kvinder fire læber?

- 2 til at dumme sig med - og 2 til at gøre det godt med igen.

En kampvogn og en kamel mødes i en ørken..

Kampvognen griner og siger til kamelen: "Hold kæft hvor ser du sjov ud, dine patter sidder jo på ryggen.."..
Kamelen siger: "+rh hold kæft, du skulle nødig snakke.. Din pik sidder i panden..!!"

Hvad siger motorsavene i syd afrika.....run nigga nigga nigga


en kunde kommer ind i en pølsevogn og bestiller en burger..Ekspedienten som er en meget svedende mand i netundertrøje siger: "Så gerne hr" og tager to halve burgerboller og putter en under hver armhule."Ja min brødrister er i stykker" kunden begynder at grine.."hvorfor griner du?" Spørger ekspedienten.."Jo jeg er bare glad for at jeg ikke bestilte en fransk hotdog......

Boksekamp, Ali/Frazier. Ringsidebilletterne koster 5000 $ pr. stk.

Midt på 1. rækker sidder to drenge på 10-12 år.

Hvor er din far henne ? Spørger kontrolløren.

Jeg vil skyde på, at ham og onkel Ludvig er ved at endevende hele hytten for at finde billetterne, svarer drengen.