Dårlige sjove jokes ;)

Mjello alle PN'ere :)

Kom lige i tanke om at jeg godt ville have en tråd med dårlige jokes som er så dårlige at man ikke kan lade være med at grine :)

Har selv et par stykker i ærmet ;) Have Fun..

Hvad koster en hjort? Den er RåDyr ;)

Okay .. hvorfor har skyen matematik?? For at lære at regne ;)

Hvordan tjente Adam og Eva deres penge?? De gik med blade :)

osv osv :)


Håber i vil komme med nogle af de gode "dårlige" ..

Over and Out !

hvorfor tager århusianerne avis med på lokum???? så de kan skide på poul schlùter.... anno 1988

1) Ved du hvorfor afrikanerne har sådan nogle store maver og sådan nogle tynde arme?

Fordi spiser for meget og laver for lidt...


2) Ved du hvad KDR står for?

Dansk Ordblinde Samfund...

Hvorfor griner dværgene når de spiller fodbold?...

...fordi græsset kilder dem i røven


Hvorfor har jøder så store næser?...

...fordi luft er gratis


undskyld dværge og jøder, og dværge-jøder :S

Hvorfor flyver fuglene sydpå om vinteren?

Svar: der er for langt at gå

hvorfor ligger den ordblinde hval på havets bund og griner

Svar:fordi den har læst at den er verdens største pjattedyr

Hvad kan en tyr bedst lide ved en bounty??

Svar: Ko-Kussen...

Hvis en hane sidder på et tag og lægger et æg hvilken vej triller ægget til siderne eller ned?

Svar: ingen af vejene for en han kan ikke lægge æg

Skole lærer siger:Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af ler ?

Lille ole svare: Tja, det må vel være lerduen...

"Hvorfor griner dværgene når de spiller fodbold?...

...fordi græsset kilder dem i røven"

LOL!!!

Hvafor en leverpostej kan hurtigst løbe 100 meter..?

- En leverpostej i form..

Hvad er det der ligger nede i bunden af en spand og sir "dav dav"

- En spanddauer :-)

Hvad sagde jesus da han satte sig ind i Taxaen ?



-sømmet i bund




Hvad sagde jøden da han satte sig ind i taxaen ?



-Giv den gas



Hvad sagde koen da den satte sig ind i taxa'en?



-Køer

@Martin_jay

haha klasse...


@til topic

Villian "Jesus, hvad er det du har på ryggen?!"

Jesus "Hmm tror det er et kors, men du må ikke hænge mig op på det"..

;)

Må Gud køre spirituskørsel?

Nej, men det må hans engel..


Ahøøhøhøø

Min kollega - ca 60 år - fortæller platte jokes forklædt som noget fra sit eget liv:


Kollega: Jeg er begyndt at tage viagra - en halv om aftenen og en halv om morgenen.

Mig : Godt at høre at I hygger jer - hjælper det?

Kollega: Ja - den halve om aftenen hjælper på, at jeg ikke triller ud af sengen - den om morgnen gør at jeg ikke pisser ned af benet

--------

Kollega: Jeg har regelmæssig afføring hver morgen kl. 6. Jeg kan stille mit ur efter det.

Mig: !?

Kollega: desværre står jeg først op kl. 7

Jeg undskylder, at den ikke er dårlig, men here goes:

Hvad er ligheden mellem en jomfru og en babysæl?



- De bløder begge når de får kølle

Hvad kalder man en kvinde der er faldet ned for et højhus?


-En SMAT-SO

Synes nu egentlig mange af dem er både gode og sjove. Så her kommer en, som helt klart er dårlig, men jeg grint sku.

Det var Finn, Finn og Bjarne, der var en tur i skoven, da den ene Finn blev væk. Bjarne siger så til den anden Finn " Finn Find Finn" hvorefter Finn svarer "Bjarne Bjarne Bjarne"

@7913

Nr. 2 var helt sikkert en af favoritterne, da jeg som yngre var meget vild med Linie 3.

Idrætslæreren kommer hen til Ole, og spørger hvorfor han ikke er omklædt endnu..

Ole: "Jamen, jeg har en seddel fra min mor, at jeg ikke kan deltage i idræt idag, hr lærer"

Læreren: "Tillykke Ole, og jeg har en seddel fra din mor, hvor der står tak for pik.. Og få så de shorts på og tør de øjen inden jeg nikker dig en skalde!"

@dinho:

Hva' dælen - én der kender min Finn, Bjarne, Finn vits !
Den havde jeg godt nok stor succes med i 90'erne - god icebreaker hos damerne.

Og så er der jo også denne:

Hvor mange indianerne kan der være i et hult træ?
- en hel stamme.

Er forårsruller kolde eller varme `
- De er da lun'

Hvilken farve har Post Danmarks postkasser indeni ?
- De er inde fra røde

Og de to måger på Skanderborg Festival:
- Hey, pas på den der bardun !
- Hvaffor en barDOING

Min farfar døde i Auschwitz.
- nej, hvor forfærdeligt !
- ja, han faldt ned fra vagttårnet.

En mand kommer op til lægen og siger: Av, av hr.doktor. Jeg er blevet voldtaget af en elefant, og nu er mit hul i nummeren blevet 30 cm bredt !
Doktormanden: Jamen, en elefantpenis er jo kun 10 cm bred !
Ja, men den gav mig finger først...

Hvorfor har kvinder ikke fissen siddende i hovedet??

De kan jo ikke rende rundt med hjerneblødning 12 gange om året ;)

... og så var der den om australieren, der skull have en ny boomerang. Han havde kun et problem. Han kunne ikke smide den gamle væk.....

Den ene østers til den anden.

-Fuck, den hund er irriterende når den tigger hele tiden.
-Jeps. Stik den en skalle.

Homemade ;)

Hvorfor, tager Århusianerne ikke slik med i sengen?

Fordi uret tigger!!


Den med hvalen tog kegler lmao

2 køer stod ude på en mark.

Så sagde den ene ko : muh
Den anden afbryd hurtigt og sagde : øv det skulle jeg lige til at sige

Hvornår har æslet fødselsdag? Iiiiii åååååårrrrr!!!

Hvorfor har en isterning hverken arme eller ben? Den er vandskabt...

Hvad står der på AIDS fondens dør? HIV....

Så var der den ordblinde løve der sad i et grantræ, fordi den havde hørt at den var dyrenes kogle.

"Det er heller ikke ret ofte jeg kører i Drive In på McDonalds, da det jo er penge ud af vinduet" - Anden på Coke

Hahahah, keep'em coming :D .

En mand sad og græd ved en jernbaneoverskæring.

"Hvorfor er du så ked af det?"

"Min hund er lige blevet kørt over af et tog."

"Nåå, var det en sporhund?"

Hvorfor sidder den ordblinde Gepard i træet og spiser blæk?

- Fordi den har læst, at den er verdens hurtigste printer :)

@ Hooks

ROFL! The winner so far :-)

En klasse sidder og ser film.
Der er helt mørkt.

En pige spørger en dreng: "Thorstein vil du ikke lige sige mig hvad den handler om?"
Drengen: "Ti stille, jeg kan ikke hører noget når det er mørkt"

Hvad kalder man en nisse der arbejder på et el-værk? En WattNisse

Lol........

Og så var der den ordblinde, som sprang ud af flyet med sin fladskærm.....


Jeg kan for øvrigt skaffe dig en halv gris, sagde den ene molbo til den anden....... en halv gris? svarede den anden....... hvad skal jeg med en halv gris???? den vælter jo hele tiden..........

Hvorfor har dronning margrethe altid blomster i håret?
- Fordi hun har jord i hovedet !

Hvorfor er der så mange Bøsser i Hirtshals?
- Fordi alle kutter´n er ude !

Sikke da en flot hund du har der, har den et stamtræ?

-Nej den pisser sgu over det hele!

Stewart Stardust:

Så havde jeg fået job hos bageren, og så kommer der en knægt ind og siger: "hva' så, Stewart....har du rosinboller?".....

Så sagde jeg "det kan da godt være de er blevet lidt rynkede, knægt....men du SKAL TALE ORDENTLIGT!!!"

næmli' så

Pigerne fra 8. klasse, skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken.
Præsten spørger den første: "Har du haft fysisk kontakt med en penis?"
Hun havde taget på en med fingrene og måtte skylle fingrene i helligt vand!
Den næste i køen havde rykket i en, og måtte skylle hele hånden i helligt
vand!
Pludselig begynder en pige at trænge sig frem i køen og præsten spørger,
hvad der er galt...
Pigen svarer: "Hvis jeg skal gurgle i det vand, så skal det være før Lone
vasker røv!"

Er *hveps* et "Biord eller et "Stikkord"

Hvad er ligheden mellem et polsk hygiejnebind og en ishockeypuck? - De skal begge to holde i tre perioder.

Hvad er forskellen på en flodhest og en tyrkisk kone?

Ca. 15 kg og en storblomstret kjole.

Hvad kalder man en neger der bliver jaget af 500 hvide ?

Tiger Woods

Hvad kalder man et par kinesiske drenge der laver ballade?

GULE-rødder

Lolz. Mange sjove iblandt.

Hvad gør man hvis man har gåsehud på pikken?





























Fjerner gåsen..

Nyt Slogan til Mc donalds drive in:
Lev stærkt -Dø tung

- Så var der den ordblinde hval, der lå på bunden af havet og fnisede for sig selv. Den havde læst, den var jordens største pjattedyr.


- Hvordan får man en død baby ned i en skål? - Med en blender.

- Hvordan får man den op igen? - Med tortilla-chips.

- Hvad får man, hvis man lægger en død baby ind i en varm ovn? - Erektion.

- Hvad er forskellen på en Cadillac og en bunke døde babyer? - Jeg har desværre ingen Cadillac i min garage - og hvis jeg havde, ville jeg ikke onanere udover den.

Okaaaay - du er så rimelig syg i skallen

@tskovs
Ej den var grum - du kan da ikke være helt ordenlig i hovedet!

"Hvad er ligheden mellem en jomfru og en babysæl? - De bløder begge når de får kølle."

Loooooool. :-D

Så er der den om babysælen, der kommer ind på en bar:

Babysæl: "Gimme a whiskey"
Bartender: "What brand?"
Babysæl: "Any, as long as it is not Canadian Club."

Ejnar Pik, Sydhavnen.

Haha nice tskovs..

@ tskovs:

Sygt...

But i laughed :|

´hvorfor står den ordblinde hest og danser den vildeste disco på marken??


Fordi den troede den var en fest.

lol Ejnar !

Hvorfor er zoologisk have aldrig blevet solgt?





Den er for dyr..

eller hvorfor står der kun Zoo på skiltet ved zoologisk have??

Fordi resten er logisk!

@Fish-n-Chips

Thx for link - har allerede trykket på den 50 gange. Genialt :D

Ved ikke om den er dårlig eller god i forvejen :)

....

Hvem er det mest venlige folkefærd i Danmark?
Indvandrere for de går altid rundt i små grupper og spørger ”Har du problem, mand?"

@Allfen

KLASSE !

Hva kalder man røven på et egern? En nød-udgang...

Negerfar og negersøn gik tur på stranden. Negersøn: Far, må jeg holde i din tissemand?
Ja, men løb ikke for langt væk.


En dansker og en neger sidder ved pool-kanten. Danskeren lægger sin pik i vandet og siger: 26 grader. Negeren lægger sin i og siger: Ja, 26 grader og 1,40m dybt.

Manden kom fuld hjem med læbestift på skjorten. Konen: Hvordan vil du forklare det? Manden: Det er nemt nok, jeg tørrede pikken af i skjorten.

Hvad kan være både positivt og negativt på én gang? Det er, når din kone fortæller dig, at du har den største pik i hele nabolaget.

Mellem veninder: Ryger du, efter at du har haft sex? Veninden: Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter.

En blåhval kan sperme 400 liter hver gang den kommer. Kun 10% kommer ind i partneren, så 360 liter flyder væk. Undrer du dig stadig over, at havet smager saltet?

Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: ”Brug mere sæbe her!”
Da han senere fik tøjet tilbage, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: ”Brug mere papir her!”

En nonne går forbi et værtshus en sen aften. Pludselig stormer en beruset mand ud og banker hende sønder og sammen. Inden han går ind igen hvæser han: ”Nååh, du er ikke så sej i virkeligheden, hva´ Batman?”

Hvorfor giver en mand altid sin jakke til en pige, der fryser? Der er sgu da ingen, der gider få et blowjob af en pige, der klaprer med tænderne.


Og der er mange flere hvor de kommer fra....

@DonFen - hvis der er det, så post flere! :D

"En nonne går forbi et værtshus en sen aften. Pludselig stormer en beruset mand ud og banker hende sønder og sammen. Inden han går ind igen hvæser han: ”Nååh, du er ikke så sej i virkeligheden, hva´ Batman?”" <-- rofl :D:D:D

To mænd sad og delte en kasse øl ved et campingbord. De blev godt fulde, og den ene skulle tisse og gik om bag teltet for at slå en streg. Bagefter glemte han at lyne op, og da han satte sig ned faldt svaberen ind over bordet. Kammeraten missede med øjnene, greb en flaske og råbte: ”PAS PÅ; EN HUGORM!!”, mens han slog til. Den anden skreg: ”AV FOR SATAN! SLÅ DEN IGEN; DEN BED MIG I PIKKEN!!!”


Hvad er ligheden mellem et par klunker og Jehovas Vidner? Ligegyldigt, hvor meget de hamrer og banker, så kommer de aldrig længere end til måtten.


Hvordan fanden kunne du punktere igen ??? Jeg kørte over en flaske.
Jamen så du den da slet ikke?? Nej, hende Kjærsgaard må have haft den i inderlommen.


To bøsser elsker i parken om natten. Det er mørkt, og de siger til hinanden: Jeg elsker dig.
Jeg elsker også dig. Du er fantastisk. Det er du også. Lad os altid mødes her. Ja, hver dag. Jeg bor i København. Jeg også! I Vester Voldgade. Utroligt - jeg også! I nr. 150. Det er ikke muligt - jeg også!!! PETER …??? FAR ???


Hvad kaldes en tissekone på et pindsvin?
En stik-dåse


En ung mand var på session, og lægen skulle tjekke ham for brok. Lægen: ”Jeg kan se, du er jøde og omskåret”. Den unge: ”Nej, jeg er jyde, og det er almindelig slitage!”


Sex er ligesom parallelparkering: kvinder kan godt, hvis forholdene er perfekte – mænd smider den bare ind i første hug.


Der er flere endnu!!!!

Brugsanvisning Storebælt:
For mænd: 1) Kør frem til lugen. 2) Betal 3) Kør over
For kvinder: 1) Kør frem til lugen 2) Bak tilbage til lugen 3) Kør lidt frem igen 4) Åben handskerummet 5) Udtag pungen 6) Udtag betalingskort 7) Rul vinduet ned 8) Kør lidt frem og tilbage så du kommer tæt nok på lugen 9) Indsæt betalingskort i slidsen 10) Vend kortet om 11) Tast koden 12) Tast den rigtige kode 13) Tryk ”godkend” 14) Udtag kort 15) Bed om en kvittering 16) Kør over

2 gråspurve flyver rundt om et cirkustelt.

Den ene gråspurv siger: hey, pas lige på den bardun.

Den anden gråspurv: hvaffor en bardoooinngg...

- Hvorfor spiser blinde altid franskbrød med birkes?

- Fordi der altid er sådan nogle gode historier på.

budum ttttsssscccchhhhh :)

Hvad er forskellen på en eledfant?

Den går hverken med slips.

ADVARSEL: Hvis du får en sms med teksten ”Stik en jernstang op i røven”, så gør det IKKE. Det er fup. Der skal olie på, ellers gør det herre nas.

De længste vittigheder er de dårligste:

En pokernetter er i Vegas, men har uskrub. Den sidste aften er han helt og aldeles flad, men han har dog sin flybillet.
Han finder en taxi og spørger hvad det koster at køre til lufthavnen. 30$ for han at vide. Han spørger så om ikke han kan betale med en buddy transfer på et eller andet pokersite eller noget, han tilbyder at betale 100% oveni. Taxichauføren stoler ikke på ham og efterlader ham til at gå til lufthavnen i bagende hede.

Næste sommer er Hero i Vegas igen. Denne gang casher han i WSOP og har rigtig god skrub. Da han skal til at finde en taxi til lufthavnen, opdager han at den bageste taxi i taxikøen er den samme der efterlod ham året før.

Han går hen til den forreste taxi:
"How much to go to the airport?"
"30$"
"Then how much if I want to fuck you in the arse on the way?"
"Say what? Get out of my cap you pervert"

Næste taxi:
"How much to go to the airport?"
"30$"
"Can I then get a blowjob on the way?"
"Beat it, psycho!"

Villains taxi:
"How much to go to the airport?"
"30$"
"Ok, can you help me with my bags?"

Og så sad Hero og smilede tilfreds og gav thumbs up til de andre taxichauffører da han kørte forbi...

Hvorfor er hun-rejer billigere end han-rejer?
Fordi de piller sig selv i dåsen...

Ved du hvorfor der er 7 bogstaver i ”orgasme”? Det er fordi det er for besværligt at stave til :jaaaforhelvedehvorharduendejligstramkusseogduskalfåsåmegetpikatdubliverhelthjulbenet”.


Lille Ida var ude at køre med sin mor, da en kæmpe dildo pludselig smækker op på forruden. Lille Ida: ”Hvad var det?” Mor: ”Øhhh … et kæmpe insekt”. Lille Ida: ”Hold kæft en pik den havde”.

@ DonFen

keep it comming. Jeg er helt ødelagt af at grine..!!!!!

Enig, der er mange gode blandt don fens

En præst var en tur i fængsel for at besøge nogle af de indsatte. Han kommer ind til en dansker og spørger hvad han sidder inde for? Hjemme i ejendommen ovenover boede der nogle negere fra Afrika. De spillede bongo bongo musik hele døgnet, og til sidst var han blevet sindsyg af at høre på det, så han var gået op og havde mejet hele familien ned. "Hvor lang tid skal du sidde inde"? spurgte præsten. 2 år svarede han.
Længere nede ad gangen gik han ind til endnu en dansker og spugte om det samme. Han svarede, at hjemme i ejendommen nedenunder boede der nogle gurkere, der stank af helvede til. Til sidst kunne han ikke holde ud at lugte til dem mere, så han havde skudt hele familien. Han fik også 2 år
Så gik han ind til en neger og spurgte hvad han sad inde for. "Jeg har kørt på cykel uden lys". Hvor lang tid skal du sidde? " 11 år"
Præsten:" 11 år"????? Det var længe
Ja, siger negeren... Og så sagde dommeren endda at jeg var heldig. Havde det været mørkt, havde jeg fået livstid

Ron

En dansker var på bordel og fik en asiatisk pige med op. Under samlejet råber hun konstant: Shung wa, shung wa! Danskeren er sikker på, det betyder ”Hvor er det godt” og praler over for sine venner. Et par uger efter spiller han golf med en japansk forretningskollega. Da kollegaen slår et hole-in-one råber danskeren: Shung wa! Japaneren: Hvad mener du med forkert hul?


Blondinen: Skat, kommer du ikke lige og hjælper mig med dette puslespil? Kæresten råber inde fra stuen: Hvad skal det forestille? Blondinen: En tiger, så vidt jeg kan se. Kæresten går ud i køkkenet og siger opgivende: Det der bliver aldrig en tiger. Og pak nu alle de Kellogs Frosties tilbage i æsken.


Hvordan dyrker man sikker sex i Jylland? Man slår et kryds over de køer, der sparker.


Marys fødder var så hævede efter brylluppet, at Frede måtte hjælpe med at få skoene af til natten. Margrethe og Henrik lyttede ved døren for at høre, om alt gik rigtig til. Der lyder en stønnen og pusten og Frede, som siger: Den var godt nok stram! Margrethe: Hvad sagde jeg, hun var jomfru.
Lidt efter lyder der igen stønnen og pusten og Frede der siger: Den var godt nok strammere end den første! Henrik stolt: Deh ar min sohn!


Hvad kaldes en klog blondine?
En golden retriever.


To bøsser er på sovebustur. Da natten falder på spørger den ene om de skal have sex. Den anden er ikke sikker på, om de andre i bussen sover, så han spørger højt: ”ER DER NOGEN, DER HAR EN LIGHTER?” Ingen svarer, så de har sex. Næste morgen kommer buschaufføren ned bag i bussen. Han ser en lille mand sidde og ryste af kulde. ”Hvorfor har du ikke bedt om et tæppe?” spørger han. Den lille mand svarer med bævrende stemme: ”J-jeg t-turde ikke. Der v-var én, der spurgte om en l-lighter, og h-han blev røvpulet hele natten!”


Hvad er forskellen på en svigermor og en gås? Den ene har en bred røv, skræpper altid op og har ingen hjerne. Den anden er en fugl.


På hospitalsgangen standser overlægen en reservelæge, der slæber rundt på en stor spand med en ulækker, hvid masse i. Overlægen: ”Hvad har du i spanden?” Reservelægen: ”Det er sæd”.
Overlægen: ”Hvor kommer al den sæd fra?” Reservelægen: ”Vi har lige haft en blondine til udpumpning.”

Blondinen hos lægen...
- "Jeg kan ikke blive gravid!"
- "Ok, hvor tit har du og din kæreste sex?"
- "Hver aften!"
- "Og bruger I nogen former for prævention?"
- "Nej og jeg synker endda hver gang!"

En ung teenage fyr kom kom en aften senere hjem end hans far syntes om. Farmand stod i entreen da knægten kom hjem:
- Hvor har du været? Er du klar over hvad klokken er?
Knægten svarer:
- Jamen, jeg har haft sex for aller første gang.
Farmand bliver jo lidt stolt og er slet ikke vred mere. Lad os få en mandfolke-bajer.
- Har du forøvrigt nogle spørgsmål, så kan du jo bare spørge din far, han ved besked.
- Nej, det... Jo, måske. Hvor længe efter tror du jeg skal regne med at være øm i røven?

Det var manden og konen der kom gående hånd i hånd på stranden. Pludselig ser konen et stjerneskud!
Konen spurgte:"Hvad ønsker du dig?".
Manden svarede:"Er du her stadig?".

Vi lægger lige ud med en slem en:

Peter Lundin søgte fri til julen, han fik dog kun 3 dage, selv om han søgte om 3 uger. For som han siger det tager tid at samle familien.

Q: Hvordan skifter man pæren i et køkken?
A: Gør man da ikke! Kællingen kan sgu lave mad i mørke!

En præst, en rocker og Michael Jackson var om bord på et skib og det var igang med at synke.
Så sagde præsten:
- Børnene først!
Så sagde rockeren:
- Fuck dem!
Så sagde Michael Jackson:
- Kan vi nå det?

Thai-pigen fik den så hårdt bagfra, at hun ramte sengegavlen og ødelagde fortænderne.
Jørgen Leth sagde:
- Det er jeg sgu ked af, jeg skal nok give dig erstatning.
Hun svarede:
- Pyt med det, det er jo bare mælketænder.

En dreng kommer springene ind til sin mor og råber....... Mor,Mor .. Far han hængt sig oppe på loftet.
Moren springer derop for, at konstatere at der selvfølgelig ikke hænger nogen Far.
Hun skælder ungen hæder og ære ud, indtil han udbryder.... Aprilsnar han hænger nede i kælderen

En nonne ringer til lægen
En nonne ringer til lægen og siger, at hver gang hun har sin menstruation, så kommer der frimærker ud "for neden". Det havde den gode doktor dog aldrig hørt om før, så han be'r nonnen komme op i hans konsultation ved næste menstruation. Hun dukker op, og lægen bedre hende tage tøjet af og lægge sig med spredte ben på briksen, hvilket hun gør. Doktoren kigger nøje op i mellem hendes ben og starter med at grine. "Jamen, kære søster Dominique. Det er da ikke frimærker, men Chiquita klistermærker!!!"

Her er en homemade joke fra en ven! Ufattelig dårlig, og dog... Man skal kunne sige den på en nice måde, så griner alle:

Hvilket dyr i verden er det mest gavmilde?

Svar: En delfin! Dele-fin (som i dele ud) dele...fin, delfin!

PS.

Den med Finn, Finn og Bjarne er klasse!

@berlusconi OMFG! :-))))

Så kan vi godt hive nogle SUPER platte op af hatten!

Hvad hedder en tyv på kinesisk? Lang Fing

Hvad hedder en politimand? Lang Fing Fang

en dværg bliver sat i spjældet og skal desværre dele celle med et kæmpe brød af en HA-rocker.

dværgen sætter sig forsigtigt på sin briks overfor rockeren.

dværgen tænker: jeg skal sgu' ikke sige noget og gøre noget som kan fornærme ham det brød der.

pludselig siger rockeren: Spiller du kort?

øh nej siger dværgen. Sådan er jeg født........

Anders Fogh og Bendt Bendtsen var for nylig på tur til Egypten. En dag tager de ud at ride på kamel. Udlejeren har desværre kun een tilbage. Efter nogle varme timer, gør de holdt ved en lille beverding, tøjrer kamelen og går ind og slukker tørsten. Da de kommer ud igen, er der tøjret 50-100 kameler. Bendtsen får en lys idé, og begynder at løfte halen på kamelerne een efter een. 'Hvad skal det hjælpe?' spørger Fogh. 'Jo', svarer han, 'da vi red ud af byen, hørte jeg een som sagde 'se, der kommer en kamel med to røvhuller'.

Hvorfor er det hurtigere at lave en snemand end en snedame?

Fordi man ikke skal til at udhule hovedet!

Klager din kone over manglende ømhed og varme, så lad hende da gå i sauna efter du har tævet hende!

Hvad kalder man en nærig homofil mand? En sparebøsse.

Hvorfor kan kvinder ikke køre bil? Der er intet rat i deres side.

Jeg er så træt af piger, der tror morgensutter er noget man tager på fødderne.

Stor udvikling i trussebranchen: tidligere skulle man fjerne trusserne for at se ballerne, nu er det lige omvendt.

Hvad kalder man en måge der er bøsse?

En homåge

Hvad hedder verdens fattigste konge?

KongKurs

Hvorfor har elefanten røde øjne?
- for at den bedre kan gemme sig i kirsebærtræerne

Har du nogensinde set en elefant i et kirsebærtræ?
- nej, så kan du jo se hvor godt de gemmer sig

Hvordan kommer en elefant så ned fra et kirsebærtræ?
- sætter sig ud på et blad og venter på at det bliver efterår

Hvordan fik bæveren sin flade hale?
- den fældede kirsebærtræer om efteråret

www.instantrimshot.com/

/runc

Hvad er forskellen mellem en flodhest, og en perkerkone, 50 kg, og en storblomstrede kjloe.

Hvordan får perkere børn ???
Mændene sprøjter sæden op på vægen og lader fluerne om resten.

Hvordan kan man se det er en tyrker der har begået indbrud?
Skraldespanden er tømt og hunden er gravid

Hvad kalder man en tyrker kvinde i en kloark?
- Hjemmegåendehusmor!

Hvad er 6 meter lang og rullet rundt om lort?
-EN TURBAN!!

3 løgne i en sætning
svar: ærlig perker på egen cykel søger arbejde.

Hvordan laver man verdens største folkevandring?
Man trækker en pølsevogn igennem sumalia

Hvordan starter man en borgerkrig i sumalia
Man kaster et købben ud på gaden

5 Ting en perker ikke har tilfælles med E.T.: E.T. så bedre ud, han havde sin egen cykel,
han kom alene, han lærte sproget, han ville gerne hjem igen..!!

også den frække:

Forstil dig New York 2040.
Far og datter er i byen, og går forbi hvor WTC lå, og faderen fortæller datteren: Det var her WTC lå.
Datteren: Hvad var WTC?
Faderen: Det var to enormt høje tårne, som blev smadret af muslimerne.
Datteren: Hvad er muslimer?

Jeg ved ikke om de er nævnt i forvejen, btw. tak tik Houdini(Eller lignende).

Mustafa og Solejma boede i en 3-værelses i Gellerupparken. Og det slog aldrig fejl. Hvert år, ca. midt i december, fødte Solejma en unge, og nu var de lige kommet hjem fra fødeklinikken. Problemet var bare, at der simpelthen ikke kunne proppes flere unger ind i lejligheden, så hvad skulle de nu gøre?....
Efter et stykke tid udbryder Mustafa:"Jeg har det - vi går da ned til Hr. og fru Hansen nedenunder og spørger om de vil have ungen. De har jo ikke selv nogen, så måske kan vi løse to problemer på én gang på den måde"
Som sagt så gjort - de svøber ungen ind i nogle tæpper og går ned og ringer på. Hr. Hansen åbner, og mustafa forklarer hvordan landet ligger. Hansens bliver meget glade og tager gladeligt imod ungen, og alle er glade.
Tiden går uden at de hører noget til hverken ungen eller Hansens, så alt er bare helt i orden.
Året efter er den gal igen. De er lige kommet hjem med en ny unge, og sidder nu og grubler over hvad f...de skal stille op.
Så siger Mustafa:"Jeg har det - vi går da ned og spørger Hansens om de kunne tænke sig en unge mere".
De svøber ungen ind og går ned og ringer på og forklarer problemet.

Så siger Hr. Hansen:

"Det er pænt af dig, Mustafa - men i år skal vi have AND!!!!!"

muuuaahahahahaha................

Edit: TYRKfejl

@DonFen


You rock!! :D

---


"- Så var der den ordblinde hval, der lå på bunden af havet og fnisede for sig selv. Den havde læst, den var jordens største pjattedyr.


- Hvordan får man en død baby ned i en skål? - Med en blender.

- Hvordan får man den op igen? - Med tortilla-chips.

- Hvad får man, hvis man lægger en død baby ind i en varm ovn? - Erektion.

- Hvad er forskellen på en Cadillac og en bunke døde babyer? - Jeg har desværre ingen Cadillac i min garage - og hvis jeg havde, ville jeg ikke onanere udover den."


psychooooooooooo :)

Det kan sagtens blive grimmere.....



Tre blondiner kommer ud fra Magasin og finder ud af, at de har låst bilnøglerne inde. Det øsregner. Den første prøver at lirke bildøren op med en neglefil. Det lykkedes ikke. Den næste forsøger sig med en hårklemme. Også det mislykkedes. Så får den tredje nok og råber irriteret: Skynd jer nu, for satan, min cabriolet bliver jo sjaskvåd indeni!


Landskampen mellem Somalia og Pakistan endte i kaos, da tilskuerne stormede banen efter at en spiller havde fået det røde kort. De troede det var et dansk pas.


En perker kommer ind på en bar med en stor flot papegøje på skulderen. Bartenderen: ”Hvor har du fået den fra?”. Papegøjen: ”I Vollsmose, der vrimler det med dem.”


Manden står nøgen og betragter sig i spejlet. ”Jeg er gammel og fed og grim. Kan du ikke give mig en kompliment?” Konen: ”Dit syn er perfekt.”


En gammel dame kører 45 km/t på motorvejen. Hun bliver stoppet af politiet, der spørger, hvorfor hun kører så langsomt. Hun siger, hun blot kører det hun må, idet hun peger op på skiltet, hvor der står E45. Betjenten: ”Hvordan kan det så være, de andre i bilen er helt blege og tavse?”
Den gamle: ”Jamen vi kommer lige fra hovedvej 230”.


Fruen i huset tager alle kneb i brug for at få lidt opmærksomhed fra manden, der sidder foran tv´et og ser sport. Hun danser forførende samtidig med at hun smider tøjet stykke for stykke. Til sidst siger hun fortørnet: ”Sig mig, lægger du overhovedet ikke mærke til, hvad jeg gør???”
”Jo”, svarer manden irriteret, ”kan du ikke lægge det skide vasketøj sammen et andet sted?!”


Rødhætte på vej gennem skoven. Pludselig møder hun ulven bag et træ. ”Sikke store ører du har!” Ulven kigger bare og løber væk. Længere inde får Rødhætte øje på ulven bag en myreture. ”Sikken stor næse du har!” Ulven smiler forlegent og løber videre. Lige før bedstemors hus ligger ulven igen og trykker sig bag en stor sten. ”Sikke store tænder du har!” hvortil ulven udbryder: ”Gider du godt holde op med det pis, jeg prøver faktisk at skide!”


Et ældre ægtepar var hos lægen for at få sat lidt gang i sexlivet. Hun fik en metalplade i skeden, han en magnet i penis. Til den første kontrol kom hun alene til lægen. Lægen: ”Hvor er din mand?” ”Han er i fængsel”. ”I fængsel? Hvorfor i alverden dog det?” ”Jo, vi var i svømmehallen, og pludselig var han der”. ”Hvem?” ”Ham den lille dreng med bøjle på tænderne!”


En indvandrer kommer ind på AF. ”Du have arbejde til mig?” Sagsbehandleren: ”Tjo, hvad med læge, revisor eller advokat?” Indvandreren: ”Du tage pis på mig, ikke?” Sagsbehandleren: ”HALLO, det var sgu da dig selv der startede!”


To negre kom til DK og var så heldige at få job samme sted, nemlig hos Samba. De skulle køre ud med flødeboller på hver sin cykel. En dag støder de sammen på Rådhuspladsen og flødebollerne vælter ud over det hele. Mens de er ved at samle dem op, kommer en dansker forbi. Han begynder at hoppe vildt rundt på alle flødebollerne, mens han råber højt til sin ven: ”Skynd dig! Hjælp mig med at trampe, for satan! Der er allerede to, der er udklækkede!”


En mand sad i toget på vej hjem. Pludselig kørte toget af skinnerne, ned igennem en skov, forbi en sø, kørte lidt langs søen og så tilbage gennem skoven og op på skinnerne igen. Lidt efter kom der en kontrollør gående igennem mandens kupé. Manden spurgte hvad der var sket. Kontrolløren svarede, at der stod en perker midt på skinnerne. ”Hvorfor kørte i ham ikke bare ned?” spurgte manden. ”Det gjorde vi også, men vi fik ham først nede ved søen!”


I'M HERE ALL WEEK BOYS!!

Hvad er 52 meter langt og rullet rundt om en lort?


.... En Turban.

Hvad kalder man en flok pyromaner samlet på et sted?

SVAR: En ANTÆNNEforening

Hvor lang tid tager det for en negerdame at lægge en lort ?

SVAR: 9 Måneder

tre bøsser sidder i et badekar, Hvordan ved man hvem af dem der prutter?

SVAR: Den bagerste

Hvad er ligheden mellem en bøsse og en mand der laver biksemad?

SVAR: De rører begge 2 rundt i maden fra i går


2 negere går op til en pølsevogn og siger til pølsemanden " 2 ristede tak "

Pølsemanden: " Ja det kan jeg godt se, men hvad skal i have at spise?"

Man kunne se at efteråret var på vej. Bladene på jorden hobede op sig i små bunker. som at se de første snefnug blive til en kommende snemand med rosiner og en gulerod.

Llille Lise var på vej hjem fra sin veninde Charlotte. Hun trippede stille og roligt ned ad den grusede skov vej som intet var hændt.

MEN HÆNDT SKULLE DER.

En farlig mand hopper ud fra sit skjul bag et træ.

:-( TAG TØJET AF!

Lille Lise grinte bare.. :-) Han kan da ikke passe mit tøj.

Der sad to burgere på en væg, den ene hed Finn de anden faldt ned.

Det var en grønlænder der gik forbi en bar....

bump

En blondine kommer ind på et posthus og siger til manden bag skranken, at hun bare SKAL have sendt denne besked til hendes mor i USA. Postmanden: Det bliver 100,- kr.
Blondinen: Jamen jeg har ingen penge og vil gøre alt for at få beskeden sendt. Postmanden: Alt? Så kom med. Ude bagved tager han bukserne af og be´r hende om at sætte sig på knæ. Efter et stykke tid siger han utålmodigt: Kom nu i gang! Blondinen rykker tættere på hans tissemand og siger: Hallo, mor?

Lille lise sidder på en bænk og spiser popcorn. Der kommer en ældre herre hen og sætter sig ved siden af hende.

'må jeg smage nogle af dine popcorn?' spørger han.

'ja da' siger lille lise

Lidt efter sidder den ældre herre og roder lille Lise i skridet, hvorpå Lille Lise tænker 'det var da underligt, der er jo ingen popcorn dernede!'

"En nonne går forbi et værtshus en sen aften. Pludselig stormer en beruset mand ud og banker hende sønder og sammen. Inden han går ind igen hvæser han: ”Nååh, du er ikke så sej i virkeligheden, hva´ Batman?”"

hehe

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog i stuen. Hun bemærkede at toget stoppede og hørte drengen sige: "Alle i lede røvhuller der skal af må nu nok heller skynde jer af helvede til; og til idioterne der netop står på kan jeg kun sige - se så at få røven med jer, vi skal jo videre".

Den chokerede kvinde skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt". To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige: "Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg sige, tak for at i rejste med os og husk endelig al jeres bagage.. Vi håber i har haft en behagelig rejse". Hun hørte drengen fortsætte: Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at i vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter".
Moderen begyndte stolt at smile da hun hørte drengen fortsætte: "Og er der nogen af jer røvhuller der er sure over at vi i dag kører med to timers forsinkelse kan i gå ud og tale med den fede kælling ude i køkkenet".

hvad svarer man en blondine der spørger: "Gkal ja gue" ?

-Ja selvfølgelig skal du sluge...

En cowboy og indianer mødtes.

Indianeren siger så "Mit navn er Pil"
Cowboyen siger dernæst "Mit navn er Gun"

Nå tænker indianeren og siger så lidt hånende:
"Jeg hedder ikke rigtig Pil - jeg hedder faktisk Sølvpil"

Cowboyen vil ikke stå tilbage og siger:
"Jeg hedder ikke rigtig Gun - jeg hedder faktisk Egun"

Hvordan forvirrer man to bøsser?

Putter dem ned i et badekar fyldt med pølser

ja, den med nonnen og batman, er helt klart vinderen indtil videre. jeg læste den for 5 minutter siden, og er stadig flad af grin - til stor forundring for mine kolleger....

Mvh
klejnen

Hvorfor må de små negerbørn ikke lege i sandkassen?
Fordi katten bliver ved med at begrave dem :)

@klejnen

"til stor forundring for mine kolleger...."

og mig !

Hvad er forskellen på en taxa i København og en Nettopose?
- På Nettoposen sidder det sorte dyr udenpå.. :)

200560000 frøer, sidder på en togskinne.

1ste frø: siger pas på der kommer et prffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffbbbbllllllllsplllllllllllllllllllllllllaaaaaaat

Peter fra Amager: "Vi fik at vide, at Lukas fik forkert ernæring, så nu får
han bare kylletter ligesom os. Der er jo ingen der har sagt, at det vi
spiser er forkert"

Nuff said!

Favoritter er klart DonFee med de to stive mænd og hugormen samt nonne batman joken.. ROLFMAO

Børnelokkeren møder lille Lise en halvsen aften og lokker hende med ud på en øde sti ind mod skoven. Efter at have gået lidt falder mørket på.

Lille Lise: Uha, det er godt nok mørkt og jeg er mørkeræd og bange.

Børnelokker: Ja det har du ret i, men så tænk på mig. Jeg skal gå alene hjem...


Hvad tilfredsstiller 9 ud af 10 personer?

Svar: En gruppevoldtægt

Denne her skal fortælles højt og svaret på gåden skal råbes (prøv selv, den er klasse!):

Hvad siger en gråspurv på 100 kilo?









PIIIIIIIIIIP

@ellingi
En Gråspurv siger faktisk; tjilp tjev tjilp tjelp tjyrp.
Ved irritation; Tjer´r´r´r´r.

God fornøjelse ;)

Hvorfor er det lige en ko har horn

fordi den ville se dum ud med rundstykker

Lærerinden er ved at undervise i grammatik og spørge en elev: Jeg er tiltrækkende hvilken tid er det?

Eleven svare kækt: Det må være fortid.

Hvad er ligheden mellem et modeltog og et par bryster....

Begge dele er skabt til børn, men det er far der leger med dem

Hvorfor har en radio knapper, fordi det ville se dum ud med lynlås

decoon: Staveplade. Racistiske jokes med mange stavefejl er ikke godt.

Grunden til at der er blodårer på en dildo, er at den skal virke realistisk.
Af samme grund, er der luft i hovedet på en lolitadukke.

Bump og hermed anbefalet til Vidensbanken

Q: Hvordan gemmer en elefant sig i skoven?
A: Maler sine boller røde og gemmer sig i kirsebærtræet

Q: Hvad er den højeste lyd i skoven?
A: En giraf der spiser kirsebær

En kleptoman, en katolsk præst og en jonglør sidder i en bar.
bartenderen kommer hen og spørger:
"Er det her en vits?"

bump

@Primuzzzz

Du er jo syg.... :-)

To jægere er sammen på jagt, da den ene pludselig falder livløs om.
Hans makker går lettere i panik, da han konstaterer at der tilsyneladende ikke er vejrtrækning.

Han ringer til alarmcentralen: "Min kammerat er faldet død om herude på jagten, hvad skal jeg gøre?"
Alarmcentralen: "Tag det helt roligt, Først skal vi lige være sikre på at han ER død"
Jægeren: "Lige et øjeblik"

Herefter bliver der stille et øjeblik i telefonen, og så høres der et skud.

Jægeren, tilbage i telefonen: "Ja ok. Og hvad så nu?"

/runc

@decoon
Er det mig der har misforstået noget eller er du racist? Oh yea, griner ikke af dine "jokes" klovn.

En dansker var på bordel og fik en asiatisk pige med op. Under samlejet råber hun konstant: Shung wa, shung wa! Danskeren er sikker på, det betyder ”Hvor er det godt” og praler over for sine venner. Et par uger efter spiller han golf med en japansk forretningskollega. Da kollegaen slår et hole-in-one råber danskeren: Shung wa! Japaneren: Hvad mener du med forkert hul?


Blondinen: Skat, kommer du ikke lige og hjælper mig med dette puslespil? Kæresten råber inde fra stuen: Hvad skal det forestille? Blondinen: En tiger, så vidt jeg kan se. Kæresten går ud i køkkenet og siger opgivende: Det der bliver aldrig en tiger. Og pak nu alle de Kellogs Frosties tilbage i æsken.


Murat ville prøve at leve som en dansker, så han købte en bil magen til sin nabos, og om søndagen skulle den vaskes ligesom naboens. Naboen hentede støvsugeren og rengjorde sæderne. Det samme gjorde Murat. Da naboen kastede en spand vand over bilen hentede Murat en nedstryger og begyndte at save i udstødningsrøret. ”Hvad fanden har du gang i?” spurgte naboen.
”Du døber din, jeg omskærer min!”


Er du da vild jeg blev smidt ud af Netto i dag. De var fuldstændig balstyriske. Jeg gik ind midt i butikken, smed tøjet og råbte: ”Kom så, piger, vis mig hvad i dur til!” Og så røg jeg ud, skal jeg lige love for. Aner ikke hvorfor, de skrev sgu da i reklamen ”Vi holder kæmpe grovbolledag…kom og vær med!”

Hvad har man hvis man har 4 æbler i den ene håand og 6 i den anden ?












Svar: Store hænder

Hvorfor tør de ordblinde bøsser ikke at gå i fotoforretninger ?!

De er bange for at få dias...

>>>LEX_LUTHOR

Slap nu af for satan.. det er vittigheder!! Man må satme snart ikke slå en skid før man er racist i dag!!

Hvad med alle vittighederne der omhandler bøsser? Er man så homofob?

Eller vittigheder om dyr, er de dyreplagere??

Om børn, er de børnelokkere??

Stop så!.. er efterhånden træt af at folk skal være så skide retfærdige og hellige..! Få jer en anden hobby end at gå og kommentere andre og hvad de gør..! Her på siden er vi heldige at vi kan ignorer folk.!

@Lakridss

Jeg skal slet ikke slappe af, det er indlysende at jokes ikke er random, men specifik imod indvanderer. Der er forskel på sjov og direkte krænkelse, og man skal være blind for at ikke kunne se at det er 100 procent bevidst.

@LEX_LUTHOR

Luk dog .....

Topic er: Dårlige jokes. Og man må derfor forvente en masser platte vitser, som både hænger, fede, bøsser, perkere osv ud....

Hvis du ikke kan klare at se det, kan du vel bare scrolle videre ned.
Du burde da også godt vide, at bare fordi man kender sjov vits om en perker, eller synes den er sjov, er man nødvendigvis ikke racist.

Rimelig trist tråd hvis man er en nærtagende fed homoseksuel indvandrer med blondt hår, uden skyggen af humor ...tænker jeg bare...

Kan iøvrigt godt følge dig Lex, den ene post dér fra decoon var for billig - men dette var vel om noget stedet hvor sådant kan passere?

stfu allesammen. flere jokes tak. det er jo ikke fordi jeg har et liv. posts plix.



To kannibaler sad på lur i et træ da en ridder kommer imod dem.

Den ene kannibal til den anden "Åh nej, ikke dåsemad igen!!"



Gammel og lame, perfekt til tråden.

den med batman var btw også min favorit.

Hvorfor flyttede de 3 små grise hjemmefra?

Fordi deres mor var et svin!

Jeg blev smidt ud af fodboldklubben forleden dag, bare fordi jeg lavede "helikopteren" i badet.

Ok, jeg skulle måske bare have lavet den på mig selv.


Jeg blev smidt ud af svømme hallen forleden dag, bare fordi jeg tissede i vandet. Jeg brokkede mig til livredderen og sagde, at det var der da mange der gjorde. "Ja, men ikke fra 5-meter-vippen."


jeg blev smidt ud af Fakta forleden dag: "De kan ikke gå rundt herinde, med bar tissemand."
"Jamen, jeg vil så gerne ha' den blir' lidt længere."

Ejnar Pik, Sydhavnen.

Lægen sidder i en rundkreds med sine patienter:

"Vi tager lige en runde, hvor i siger hvad i hedder, og hvad i lider af."

"Allan, alliterations-allergi,...oh, oh, oh."

Ejnar Pik, Sydhavnen.

Tre ældre mænd med parkinsons syge brokker sig over hvor slemme deres symptomer er:

"Det er forfærdeligt, ryster så meget på hænderne at jeg ikke kan åbne en øl uden at den skummer over."

"Det er da ikke noget. Jeg prøvede at hælde fløde i kaffen i aftes, men måtte klare mig med flødeskum, for det var det der kom ud."

"Og I synes at I har problemer? Hver gang jeg skal pisse kommer jeg tre gange først!"

Hvordan ser man forskel på en tysk bil og en polsk bil ?

Svar : "På lakken"

@ LEX_LUTHOR

En mand bakker ud af sin indkørsel, først kigger han til højre, der kommer en tyrker på cykel, så kigger han til venstre, der kommer heller ikke nogen...

@ magicM

Den gav sku lige en ordenlig grinetur...!!!

magicM's joke blev første gang fortalt af Winston Churchill.

Han sagde om en politisk modstandere:

"An empty cab drove up to Downings Street no. 10, and Atlee got out."

Ejnar Pik, Sydhavnen.

Lille Per kommer ind til sin mor.
- "Mor-mor, storesøster har fået sin menstruation."
- "Jamen Lille Per, hvor ved du dog det fra?"
- "Jo, fordi fars tissemand smager af blod."

Birchvip @ Du er jo syg!

@ Birchvip

HAHAHAHAHAHAHA det er fandme klasse

En jæger vil gerne have konen med på jagt og hun har lovet det utallige gange, men hver gang sprunget fra. Da de aftaler at hun skal med på jagt næste morgen siger han, at hvis hun springer fra igen skal han have lov til at give hende den bagfra. Kl 4.30 vækker han hende. Regnen står ned i stænger, så hun vil ikke med. Så må du vende dig om siger han. Ejj.... jeg gider ikke. Kan jeg ikke bare nøjes med at sutte den af??
Jo, så kom igang. Hun dykker og siger så,, Føj for helvede, den smager af lort... Ja, siger han, den åndsvage hund vil heller ikke med på jagt....

@ Bichvip, leet.. og lige en mere fra samme pose..

Lille Per til SøS " Mmmm, du er lige så stram som mor".
SøS: "Det siger far også"

Jeg har altid godt kunne lide børn.


Hvis de er ordentligt tilberedt!

Jeg var tæt på at få en medicinsk uddannelse, men blev smidt ud fra studiet, da jeg havde sex med en patient.

Det ku' ellers have været cool at være dyrlæge.

Ejnar Pik, Sydhavnen.

2 elefanter flyver over Atlanten. Pludselig siger den ene til den anden, ” Hey, flyt dig lige. Jeg vil flyve i midten.”


En lille dreng viser sin far en ny lommekniv, som han har fundet på gaden.
- ”Er du sikker på den er tabt?”, spørger faderen.
- ”Selvfølgelig er den tabt. Jeg så selv en mand lede efter den !”


To synåle var ude at svømme. Pludselig siger den ene:
”Vent på mig, jeg har fået vand i øjet ”

Hvorfor boller flodheste altid under vandet ?






Hvordan vil du ellers få 150 kg skamlæber våde?

-"Jeg forstår ikke muslimer, de spiser ikke svinekød" siger den ene.

-"De synes det er et urent dyr, de ruller sig jo i deres egen afføring" svare den anden.

-"Nå gør de det? ja jeg ved meget lidt om de fremmede"-

Fra langt fra las vegas, synes det er ret sjovt.

bump

Hvad sagde 1000 Island-dressingen da køleskabet blev åbnet?
- "Close the door, I'm dressing!"

"Hvad gemmer der sig under Chuck Norris´ fuldskæg?"
"?"
"En ekstra knytnæve..."

Chuck Norris læser ikke bøger. Han stirrer bare på dem indtil de har udleveret den information han har brug for!

Hvad sker der hvis man får en viagra galt i halsen ?

Man bliver stiv i nakken :P

Lol. Nice tråd :)

Don't die ♥-tråd.

Hvad gør rigtige mænd når de har slikket glatbarberet fisse?
De lægger bleen på igen.

Et ægtepar bliver overrumplet at en indbrudstyv. Han binder dem til sengen og bøjer sig ned og kysser kvinden på kinden. Derefter går han ud på badeværelset. Manden siger til konen: Jeg så godt han kyssede dig. Nu kommer han nok snart tilbage og voldtager dig, men bare rolig. Vi er sammen om det her og jeg elsker dig ligemeget af den grund. Hun siger: Han kyssede mig ikke. Han hviskede, at du var lækker og spurgte hvor vaselinen er. Men bare rolig. Vi er sammen om det her, og jeg elsker dig ligemeget af den grund

Ron

hehe vidst ikke en dum tråd jeg fik lavet her :)

Men er selv lige kommet på en mere, dog undskylder jeg på forhånd for den er VIRKELIG plat.. :)

Hvad gjorde bananen da den blev sur?
- Den gik bananas :D

Hvad gjorde citronen da den blev sur?
- Syrede af ;)

Nu kom jeg faktisk lige i tanke om en som jeg synes er så dårlig så man griner af den..

Hvor kommer hajen fra?
- High-school ;)

Er selv kommet på den...

What did Santa Claus say to Mrs. Santa Clause....??

Ho ho ho

:)

Hvorfor er alle negere så hurtige?
- Alle de langsomme er i spjældet...

Hvordan kan man se at en neger lige har dyrket sex?
- Han er rød om øjnene efter tåregassen...

Hvorfor lugter alle negere ?
- Det er sådan at de blinde også kan hade dem...

Hvorfor har alle negere hvide håndflader ?
- Der er en lille smule godt i alle...

Hvorfor bliver negere stærkere og stærkere?
- Fjernsyn bliver større og større...

Hvordan kan vi være sikre på at Adam og Eva ikke var sorte ?
- Har du nogensinde prøvet tag et ribben fra en neger ?

Hvad sagde, Sheriffen fra Alabama, om negeren der var blevet skudt 15 gange ?
- At det var det værste tilfælde af selvmord, han nogensinde havde set...

Decoon ville måske sætte pris på dem her, mens andre måske vil blive stødte. Hvis nogen føler sig trådt over tæerne kan jeg forsikre jeg om, at jeg ikke er racist. Virkeligt, jeg har selv haft sorte venner, indtil min far solgt dem...

Min farfar døde i KZ-lejr.

Han faldt ned fra en vagttårn

"Lægen sidder i en rundkreds med sine patienter:

"Vi tager lige en runde, hvor i siger hvad i hedder, og hvad i lider af."

"Allan, alliterations-allergi,...oh, oh, oh."

Ejnar Pik, Sydhavnen."

Haha... Den synes jeg var sjov! Kunne også godt lide den med flodhesten:-)

A little guy is sat at a bar when all of a sudden a thug smacks him in the face and says: "Thats kung fu from japan." A bit later the thug smacks him again and says:"Thats karate from korea." The little guy gets up and leves the bar. A short time later he comes back and smacks the thug knockin him out cold.He turns to the barman and says:"When that cunt wakes up tell him that was a fuckin shovel from B&Q