Husk, få adgang til din journal hvis du bliver indlagt.
Disse udklip vidner om, at det ikke altid er lige kedeligt at læse i
patientjournaler:
...........................................................
Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele
indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af anklerne.
Moderen er hjemmegående, men har dog gået i børnehave.
Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i mere end
et år.
Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.
Patienten har ingen fortilfælde af selvmord.
Patienten har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn.
Patienten har lidt af depressioner, lige siden hun begyndte at konsultere
mig i 1989.
På andendagen havde hans knæ det bedre og på tredjedagen var det helt
forsvundet.
Storebroderen har meget ofte vejrtrækning. Egen læge mener han kan vokse
fra det.
Vi vil fortælle moderen, at hun kan kighostevaccineres, når hun vejer 4 kg.
Da han kommer fra København, har han ingen børn.
Da hun besvimede, rullede hendes øjne rundt i rummet.
Huden var fugtig og tør!
Hun er følelsesløs fra tæerne og nedefter.
Patienten bor sammen med sin mor, far og kæle-skildpadde, som p.t. er i
dagpleje 3 gange om ugen.
Patienten er en 79 årig enke, som ikke længere bor sammen med sin mand.
Patienten fik amputeret en tå på venstre fod for en måned siden. Han fik
også amputeret venstre ben over knæet sidste år.
Patienten var ved sit sædvanlige gode helbred indtil hans fly løb tør og
styrtede ned.
Efter at patienten er ophørt med at ryge, er hans lugt vendt tilbage.
Patienten har slået venstre storetå, som næsten helt har løsnet sig.
Personalet må ikke trække den af, da det gør ondt.
Fik dog besked om, at hjertet var i orden, men at hun skulle komme igen,
hvis hun blev bevidstløs.
Patienten har mandolinstor prostata.
Dette er de patienter, der blev liggende på mit skrivebord.
Smerterne i ryggen viser sig, når patienten ligger udstrakt med begge ben
på ryggen.
Patienten er gravid i 19. måned.
Patienten synes, at højre storetå hænger noget nedad sammenlignet med de
andre fingre.
Afføringen har samme farve som dørene på afdeling 19.
Når hun føler sig træt, kan ansigtet drejes mod højre og stå der og ryste
lidt.
Opkastningerne gik væk i løbet af eftermiddagen, ligesom manden.
Var på vandretur i bjergene. Nedkom med helikopter i går.
Patienten bedømmes som usammenhængende.
Har fået små blodige spiseskeer i afføringen 15-20 gange om dagen.
Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af.
Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende.
Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen væsentlig temperaturforskel
mellem benene.
Mad får han af sønnen, som er dybfrossen.
Ørerne kan svagt skimtes bag voks.
Ansamlingen af udslæt kredser omkring patienten.
Synes, at han tisser godt. Som en hest, ifølge eget udsagn.
Patient med ansigtseksem. Hudbesvær i forbindelse med at han anvender
underbukser.
Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans hustru
behandle ham.
Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget hed
i sengen i nat
Kan I læse det her uden at grine???
Jeg kunne ikke :(
Jeg tabte også den challenge...
'Storebroderen har meget ofte vejrtrækning. Egen læge mener han kan vokse
fra det.'
Priceless..
Læser følgende op for en kammerat: "Patienten har mandolinstor prostata." - og smågriner lidt af det.
Hvorefter han svarer ret hurtigt og ironisk: "Sikke noget at sammenligne med, har de så stået og diskuteret.. 'Aarrh, den er ikke lige så stor som en guitar.'"
Omg, jeg var helt færdig. Klassekommentar.
'Storebroderen har meget ofte vejrtrækning. Egen læge mener han kan vokse fra det.'
de fleste vokser fra det, men det kan tage mellem 65-110 år er min erfaring!
jeg syntes nu ikke rigtigt noget af det er super sjovt :) Men er åbenbart bare mig der er kedelig siden jeg ikke kan grine af det ^^
jeg nåede kun til nummer 1, me jeg klukker også af stor set alt der involverer ankler..
jeg synes sku det meget sjovt :D
Der mangler da den her..................
"Patientens urin har samme farve som pokernet.dk"
Så tager vi lige nogle udpluk fra ansøgninger:
Jeg er 27 år og har 4 børn. Er en frisk villig pige som kan bekræftes af mange.
I de tidligere ansættelser har jeg blandt andet beskæftiget mig med forskelligt arbejde.
Min begrundelse for at søge arbejdet er, at jeg mangler penge og sådan.
Jeg er for tiden ansat i et fragtmandsfirma, hvor min opgave er at sende folk afsted.
Min ansættelse i planlægningsafdelingen blev afbrudt, uden at jeg var forberedt.
Jeg skriver til jer for at sige, at mig skal I ikke regne med.
Mit helbred fejler ikke noget, selv om jeg er gift og har tre børn.
De skriver i annoncen, at De har travlt i firmaet. Kan jeg ikke få jobbet med at skrive afslag til de andre ansøgere?
Jer er perfekt i dask korrespondance og skaminrivning.
Mine anbefalinger gik til under krigen, som så meget andet.
Jeg har ikke sendt nogen anbefaling, da min chef er på forretningsrejse, men jeg kan hurtige lave en, hvis de ønsker et.
---------------------------------------
Og så lidt forklaringer til forsikringsselskabet:
Jeg mener, at ingen af parterne er skyld i uheldet, men hvis det ikke mindre er tilfældet, er det den anden.
Jeg kørte manden ned. Han indrømmede, at det var hans skyld, idet han tidligere var blevet kørt ned.
Uheldet skyldes, at den anden nær havde undgået mig.
Jeg stødte sammen med en holdende bus, der kørte i modsat retning.
Jeg kørte ind i en anden vogn, for at undgå sammenstød.
Vognen måtte dreje skarpere end nødvendigt på grund af en usynlig lastbil.
Jeg stødte sammen med et stillestående træ. En fodgænger ramte mig og fortsatte ind under vognen.
Hvis føreren af den anden bil var stoppet nogle meter bag sig selv, var uheldet aldrig indtruffet.
Jeg så en dame gå over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter.
Vognen foran bremsede brat, og jeg brasede blidt ind i dens bagagebærer.
Jeg hørte et bilhorn og blev ramt bagfra. Jeg forstod at en dame havde forsøgt at overhale.
Jeg kørte på en lygtepæl, som jeg ikke opdagede, fordi denne var skjult af en fodgænger.
Vognen foran mig slingrede så voldsomt, at jeg selv måtte svinge flere gange, inden jeg omsider ramte den.
Jeg kastede et enkelt blik på min svigermor, som sad på bagsædet, og kørte direkte ud over skråningen.
Jeg har kørt bil i 40 år, da jeg pludselig faldt i søvn bag rattet.
Jeg fortalte godt nok politiet at jeg ikke var kommet noget til, men da jeg senere tog hatten af, fandt jeg ud af, at jeg havde fået en hjernerystelse.
Fodgængeren anede tilsyneladende ikke hvor han ville hen, så jeg kørte ham over.
Telefonpælen nærmede sig så hurtig, at jeg ikke kunne nå at svinge ud af dens kurs.
Giver det point hvis man griner konstant gennem hele tråden??
- Patienten har ingen fortilfælde af selvmord.
HA HA HA
Ha Ha... Se det er god humor.. Ansøgningerne er jo klart de fedeste. :"Min ansættelse i planlægningsafdelingen blev afbrudt, uden at jeg var forberedt."
Haha. Det er dybt genialt det hele :D
puha.... Tuder af grin.
"Hvis føreren af den anden bil var stoppet nogle meter bag sig selv, var uheldet aldrig indtruffet."
Det er fan´me længe siden jeg har grint så meget.
Det er jo helt og aldeles umuligt at undgå og grine.
Tak tak tak.
Fuldstændig priceless
Kæft, det er længe siden jeg har grint så meget. Fedt at græde af grin igen, det har jeg savnet!
Favoritten: "Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital." LOL
Jeg begyndte allerede at fnise af den første, og siden skraldgrinede jeg bare.
God humor. :-)
---
www.raybandk.blogspot.com
Fandt lige denne old gamle klassiker, der er sgu også nogle guldkorn imellem:
Quantas er det australske luftfartsselskab.
Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der overfor mekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, som kræver reparation eller rettelse.
Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne
derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser så
skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har
foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.
Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans!
Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas piloter har indleveret, samt hvilken løsning
vedligeholdelsespersonalet har noteret.
For resten, så er Quantas det eneste større flyselskab, der aldrig har haft en alvorlig ulykke!
P=Problem indberettet af piloten.
S =Svar noteret af mekanikeren.
===================================================
P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!
P: Test-flyvningen gik OK, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...
P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse.
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er
i uorden!
P: Et eller andet sidder løst i cockpittet.
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet.
P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...
P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!
P: Bevis på læk i højre sides landingsstel.
S: Beviset fjernet.
P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau.
P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, de er der for...
P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.
P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!
P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...
P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være
lidt seriøst!
P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammeret radaren til tale.
P: Mus i cockpittet.
S: Kat installeret.
"Jeg kørte på en lygtepæl, som jeg ikke opdagede, fordi denne var skjult af en fodgænger. " LOL, som om det var bedre at være ved at køre fodgængeren ned...
"Jeg kastede et enkelt blik på min svigermor, som sad på bagsædet, og kørte direkte ud over skråningen." ROFLMAO
"P: Flyet opfører sig sjovt.
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være
lidt seriøst!"
damn en heftig griner den udløste!!
Damn olst1033 - de der forsikrings-citater er nice!
elsker hvordan nogle af dem prøver at få skylden over på en lygtepæl eller den hvor der stod at en fodgægner ramte bilen og fortsatte ind under.. :D
så er den da også epic den der med ham der har kørt i bil i 40 år, så er det sgu da klart du falder i søvn.. haha!
tror til dels min begejstring skyldes overtræthed, men wtf - de ramte sgu plet!
"Jeg har kørt bil i 40 år, da jeg pludselig faldt i søvn bag rattet. "
Det kan jeg fandme godt forstå...
"P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj.
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau."
Verdensklasse :D !
Vidste du at....
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!"smiley
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv - kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds' øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter hånd, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
Afføringen har samme farve som dørene på afdeling 19.
GRINER STADIG